Kirbe [entries|friends|calendar] kirbe [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

зеркало в зеркале [18 Jan 2012|03:15pm] [ mood | nostalgic ] ну и что же, теперь всю жизнь так будет? нет, я не жалуюсь, но может это и есть мир зеркал и рикошетов о котором говорят парни с Грота. все предельно просто: живем мы теперь с По вместе, на работу езжу от нее минут за 8, за все той же 15ке, горячо любимой, а порой просто дико любимой от ненависти все к ней же... но это все материальное, да жизнь течет, все меняется...но есть моменты которые никак не уходят из головы...к примеру прошлое лето, да о котором ниже...я хотел ярких эмоций - я их получил с лихвой, я хотел быть свободным и отрываться как угодно - я делал! (во всем виноват фильм "Секрет", повествующий о силе мысли, о том как имея мечту мы с легкостью ее реализуем, просто представляя ее в воображении) ну да и ладно, все бы хорошо но не тут то было... слишком много было эмоций тем летом...а о последствиях я как-то и не побеспокоился...без ума от Сашки, я завертел общение (чисто случайно, наобум) с другой дамой на красной машине, параллельно с этим взял и сорвался в Казань с подругой(коей она мне была тогда, сейчас то уже язык не повернется ее так назвать)...на что я надеялся о чем думал, хрен знает...но суть всей этой пьесы в следующем...как бы долго и муторно я не пытался избавляться от мыслей посещающих меня о Саше - я не мог...я рвал и метал ночами, у меня на протяжении нескольких недель отсутствовала тяга к сну, я не мог представить что все вот так и оборвется... созванивались, редко, раз в пару месяцев и то чтобы поздравить друг друга с днем рожденья...но после этих разговоров было еще хуже, как будто только оправился от удара и снова бам! ты опять лежишь...шли дни, недели, они переросли в месяцы, с По все хорошо, живем уже пол года почти вместе, готовим-гладим-убираем, своя жизнь так сказать, у нее домашние хлопоы-подружки-учеба, я устроился туда куда душа рвалась,в автосалон, мои интересы все те де: зал-машина-работа-дома ..и вроде уже мысли пролетают мимолетом как цифры панели приборов..как вдруг опять. Новый год! сразу ссылки в голове к фотографиям с прошлого Нового года, вокруг близкие, самые родные можно так сказать, "лишних" нет, знаете так бывает на тусах, что кто-нибудь начинает моросить, а тут нет, все весело живо и она рядом...ну сами понимаете...а тут 2012й...еду по коммуне на фиесте у По, 15ку брату отдал... ...чтоб добрался до нас потом...централка...двигаюсь вниз, Багжу забирать...и тут вижу...н918ет..Chery Tiggo...пздц, чуть сердце не встало...а там она за рулем, все такая де красивая, нет.раз в 500 красивее..и еще по салону сидят человеки...я по клаксону...а он ссука...перегорел даже не издав звука, я так по груше не бил как по рулю в тот момент...раз 10ть за ару секунд успел вдарить..ну и что поделать то...там перекресток, машин много..разворачиваться..а зачем..вдруг испорчу праздник или настроение...я потом спрашиваю у По почему сигналка не работает? -да перегорела вчера...вот назло как-будто, по другому не сказать... я потом выпотрошил бардачок на этой фиесте, снял, наше предохранитель, заменил...на всякий случай... и снова голову сорвало..ну не прям сорвало, но сразу все воспоминания, эмоции, так радостно а потом грустно от того, что мысли типа: "а вдруг так уже никогда не будет?" "конечно не будет, это же уже было" "а вдруг лучше тоже не будет" и т.д., по законам жанра надо было бы либо втопить в пол, либо дернуть ручник и развернуться...но я почему то, храня бережно воспоминания о ней поехал в сторону к друзьям, утонув в приятной атмосфере умозаключений...взрослею может=) но и тут воронка зазеркалья не закончилась... работа. с коллективом я познакомился в 3 часа утра, когда они бухущщие выползали с автосалона, чтобы я отвез их домой(поп просьбе Виталика: "Кирюха, забери МЕНЯ, до дому кинь" я подкатил к салону в 3 ночи)...руководитель отдела сел мне на капотом за что чуть по роже не схлопотал (капот и так мятый был, а новый в гараже)...девчонки мне показались суками такими, на самом деле были уставшие и пьяные...но не в этом дело.. потом уже когда меня взяли в салон, я разговорился с ними, увидал новых..и меня просто переклинило в первый же день... первая девушка - Татьяна, мало того что нее те же общие со мной знакомые что у Сашули, так еще и повадки с манерой общения очень схожи, я когда увидел, поговорил, услышал из-за стены ее голос меня чуть трясти не начало...это ппц...каждый день почти с ней общаюсь, не взахлеб, а вполне обычно, и перед глазами Сашуля. сколько подержусь не знаю.. это первый рикошет из прошлого... вторая девушка - Елена, с голосом и интонацией + отношением к жизни 100% совпадение с Ксюшей...прям один в один, машина даже одного и того же цвета почти...я впервые ее голос услышал не видя ее и охренел, думал это она и есть.. потом выглянул из-за стеллажа и успокоился...хух...это второй рикошет... Но дело в другом абсолютно, как это все могло произойти со мной.как совпало так, что(я реально объективно сужу про совпадения, не потому что мне бы так хотелось, а смотря со стороны на две эти личности+ по опросам наших друзей общих) я работаю с ними в одной фирме в один момент, как они устроились в один момент почти..вообще это очень странно, пахло бы подставой если бы я был параноиком)) вообщем излил мысли, стало легче.. а тут еще и весной запахло..да да..в -18 по Цельсию, запахло весной...машина разогрелась просто изнутри, пока по городу наворачивал покупаю что нужно...и солнце так беспечно и неумолимо пекло салон, сквозь лобовое, а иногда и боковые стекла..и тут в памяти всплыла эта погода...я работаю в Эльфе, весна...все начинает таять, но вечерами по прежнему холодно, а я возвращаюсь домой, в наушниках что то доброе играет, я иду дамой, в ветровке, насколько же было хорошо, и не было еще этой машины, была только она, к которой я ехал уже спустя месяц своей работы, замерзая в автобусе, но поп приезду стало невероятно жарко...ностальгия ностальгийная... переживем и сделаем еще круче видимо)) одно хочется заметить- если есть такие воспоминания, значит жизнь уже не зря пройдена)) фоток сыка в такую пору не могу найти, руки кривые и поиск видимо не алё...москва передаст настроение.. p.s.: видимо не стоить жить прошлым, пора бы уже научиться жить настоящим и будущим, ведь всегда что-то случается, надо научится видеть это, а не жить тем как было хорошо...надо научится жить, это так долго, что порой кажется, когда научишься придет время умирать))) не теряем чувство юмора, чувство страха уже потеряно, юмор не отдам! p.p.s.: отработав месяц я чуть чуть начал меняться, стал рассудительнее, уже не так тороплюсь с выводами(ну или по крайней мере стараюсь), взвешиваю, нахожу варианты и выдаю их...работа учит не только в сфере продаж и информации о продукте, но за собой стал замечать рост духовный что ли, особенно когда вставать лень, в голове как в свече зажигания - мысль пробивает, а как же друг мой в армии сейчас, подъем в 6ть, ни еды ни воды..сразу вставать легче..мотивации не хватает нынче народу... post comment

аааащеее. Ниже Пиже [13 Aug 2011|12:00am] [ mood | amused ] все началось с того что...с чего то чтото началось, епт, по другому и быть не может.. вообщем занизил машину и какбы чтото в жизни начало меняться... <выдержка из Drive2.ru: ну вот и произошло в бешенном каскаде сражений обрезал пружины еще ниже) уравнял так сказать машину) ну что сказать теперь эту заметку можно применять ко мне: 1. первый месяц твои мысли: прикольно покачивает 2. через 2ва месяца: как это же за*бало! 3. 3 и более: разве качает? помоему норм) 4. ты "любишь" дороги России: чем дальше от Москвы, тем "любовь" сильнее 5. ты различаешь глубину ямы по силе удара не работающей подвески 6. ты знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа 7. твои друзья вечером видят тебя из далека, потому что твои фары прыгают словно они стоят на баскетбольном мяче 8. сотрудники ДПС часто просят открыть багажник и сильно удивляются о того, что там ничего нет 9. ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда 10. ты улыбаешься когда твои друзья на стоковых иномарках говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно 11. ты часто слышишь выражения: а резина об крыло не трёт? как ты ваще на ней ездишь? 12. проехав лежачий полицейский и ничем не задев ты радуешься словно выйграл в лотерею 13. ты теряешься при вопросе: а ты пилил пружины? 14. ты пытаешься проехать поворот на максимально возможной скорости 15. на машине с обычной подвеской ехать как то скучно 16. твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути 17. заезжая на парковку со шлагбауном тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его 18. тебя радует смотреть в зеркало заднего вида когда у тебя сзади сидят пасажиры 19. твоя подвеска и девушка с большой грудью к сожаленью не совместимые вещи 20. в твоей машине нежательно возить пиво и газированную воду 21. любая машина которая выше твоей хоть на пару см — ДЖИП 22. ты ищешь мойку в городе не по качеству мытья, а по заезду на неё 23. работники автосервисов считают тебя идиотом 24. выбор амортизаторов для тебя большой гемор 25. ты постоянно ищешь лучшую траекторию проезда через большой лежачий, часто встречающийся на твоем пути 26. ты боишься возить пьяных друзей 27. когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости> сначала привыкал к подвеске жесткйо как будто ее и нет, на скорости в 70кмч на камешке я улетел головой в потолок, так я определил максимальную скорость...потом помягче стала машина но все равно нереально жесткая! зачем я это сделал???? [прикиньте как это непривычно на полном ходу не скидывая газа залетать в поворот а машина как это назвать то..не крениться ты сидишь и с непривычки сжимаешься в сиденьи, а она заворачивает со свистом резины но держится на асфальте и траектории следует..как по рельсам, говорят обычно, серьезно, так и едет, 180кмч по новому асфальту перестроение - просто тащуусь от перестроения, резко маневренно...] а хз, инетерсно было проверить шутки заметок типа "Если у тебя низкий ТАЗ"... кстати сделал наконецто чтобы с кнопки заводилась, ай как радуюююсь)) но все было не так весело в личной жизни, ващее ппц на самом деле...уезжал в Питер на Toyota Celica чтобы пробыть там 4 часа и назад в Сык..вы бы знали, что так только не происходило и как вообще это все произошло...я в шоке был, еле успел потом на поезд в москву к 3му числу, чтобы с браткой с Москвы чесать по этому же маршруту вновь)) я потом несколько дней ходил усердно пешкои ибо пятая точка болела...кароче как было... была у меня одна знакомая, прикольная такая...она и сейчас есть но общаемся мало, на ноль практически... как говорится в одном известном сериале: "...кароче, брат, расклад такой..." было число эдак 30е июня(подумать страшно уж месяц пролетел), я только прилетел с деревни(потому что реально летел по тассе), не отдышавшись дамой залетаю, встретился со знакомой побеседовали..отрпаздновал на даче защиту дипломов у бывших одногрупников(это от окторых я ушел после 2го курса очной формы обученья в связи с переездом в спб, они оч хотели чтобы и я был, ну так я объелся жуткоооо, прям ваще вкусненько все было, 15кг мяса на 18 человек))) ну потом пошли смс от Селики, поехали в питер успеем вернуться..я даже не знал что и делать...согласился сам того не знаю(смс: ты едешь!) и мы выезжаем 1 июля в 00-00 ночи, афигеть...я, Ксюша(Селика), ее подруга с ребенком 4 летним, жалко пацана было(мать его, подруга Ксюшина, ваще ппц, я ехал думал придушу! это чтото с чемто...поведение образ жизни...мммкстати - я ж бросил все..есть мясо, сладкое употреблять, на Пу Эр'е повеорнулся, на турниках дак ваще голову сносит от кайфа когда мышцы болят...ем фрукты овощи, каши, молочную продукцию, я думал это все дибилизм когдато, теперь склонн считать что это реально работает...ведь человек - это травоядное такто, млекопитающеся чтоли))) вообщем изучаю по тихоньку культуру сыроедения также проникся уважением и потрясен древне русской, арийской так сказать, буквицей, азбукой, много смотрю, углубляюсь но все равно мало информации, охота больше знать о всем этом...о предках, истории..раньше такие вещи преподовали, передавали такие знания, от которых земля смогла бы крутится в другую сторону! шучу конечно, но вот серьезно так подумал, смысл заложенный в одной руне мог открыть взор на всю жизнь в целом, строение вслененной...и скажу честно не в секте ни в какой не состою и обряды не делаю, не националист, просто полюбил Родину, народ(а не население), хочу инетерсоваться и интеерсуюсь...лиюбая мысль материальная, если поставили цель, все, уже ничего не изменить! только достигать и делать это с удовольствием! вообщем что хочу сказать возвращаясь к теме путешествий - машина спортивнаяЮ подвеска жесткая,типа моей, прет нереально дико, 3х дверная, сзади места маловато, ребенок всю дорогу спал, ехали 20 часок туда(в спб) по приезду звоню брату все объяснил, он так рад был, пригласил, потребовал быть у него через 20 минут, мы скинули подругу к её козлу, сами с Ксюхой и ребенком к братишке Костику, пока ехали я увидел ламборджини галлардо фисташкового цвета, кабриолет, через двойную сплошнуЮ, трамвайные пути разворачиваюсь несусь...на светеофоре ее ищу, все слева опять через сплошную обогнул ищу и нету((печалько...снова через сплошную назад разворачиваюсь - мне 3 машину разных ботальонов дпс на фокусах сигналят мол - да ты ауел пацан! машина в хлам тонирована но дело не в этом, я развернулся, по газам дал ну думал бибикнули и все, а оказывается он за нами ехал(мент) прижал, я вышел, так и так слово за слово(хороший мужик) - лишение до 4 месяцев, или же 5т.р.(долго оч с ним разговраивали, он давал мне много времени подумать найти средства, я просто скзала что только штука в камане(больше не целесообразно давать денег было, и считаю, я и без прав вожу не хуже) он сидит кижку просматривает, беседуем про сыктывкар, тут ребенок захотел сок(я сидел в его машине, ребенок был в нашей) выешл узнал какой сок, подхожу: -товарищ инспектор, разрешите ребенку сок купить вон там в ларьке... -от чего ж не разрешить, у вас чего ребенок еще там?? 0_о -даа, имеетсЯ, один, 4 года -Вы сок как купите сразу к омне ... сел, и ахерел(права то изъяты были) -молодой человек, у меня складывается ощущение что вы либо садисты, либо из кук лукс клана с женой, как же это так, 20 часов в пут ис ребенком и сразу назад???? -да по делам надо, товарищ инспектор, а че ребенку то будт спит лежит -ладно, давайте вашу штуку и пусть у вас в жизни все будет хорошо, давай те я запишу ваш номер и позвоню проверю как вы доехали?? -да нет, не стоит, нормлаьно все будет, спасибо вам)))) так и распрошались - он с очумелысми глазами я тоже в шоке... доехали до брата заказали 2 пицы, поесть не упсели, надо было срочно сптаь, уже 2 час ночи,выезд на 6 запланировна был..нифига не выспались, за 4 часато не удивительно..и назад двинули.пробили покрышку на докатке двигались, потом заклеили, под сыком все равно лопнула...чрез 2 сплошную в вологде тормазнули...я вылетел из руля : -товарищь инспектор у ребенка температура в больницу спешим -ну ты ж понимаешь что гонять нельзя -да я не гоняю такто, аккуратно чисто сейчас решил, в больницу -ладно больше не гоняй, сам все понимаешь есть же порядочные инспекторы... итак 2 недолишения прав но они все равно со мной... и сейчас в сыке непонятное какоето отношение со стороны дпс, чтобы я не делал - тормозят смотрят на машину, внутри все разглядывают как дети малые и отпускаю, даже документы не смотрят... ну да ладно не будем о этом... ну и все, приехали 3го числа в 4 утра, увидел Сашку на парковке после кинотеатра, по болтали разъехали, я в душ быстро, поезд в 7 утра, прилег и неее, думал усну, нееделю спать буду! 4 суток не спать почти...лег в 7утра в поезде, взял с собой пару яблок бананы помидорки огурцы сок..и встал в 8-52 следующего утра))) прикольно так проспал)) ну вставал похавать чисто))) увидел братулю, обрадовался, поехали поели, на турнки сгоняли и отдыхали потом вечером...на след день выехали с богданом впридачу...сволочь громадная сзади ехала спала всю дорогу, так спать хотелось на жаре...маршрутом тем же самым ехали что и я ехал сутки назад до этого))) реально задолбался))) ну приехали и начались веселенькие деньки))) пляжи, волейбол,, так здорово ваще))) а сейча с дожди уже и прохладно..капот все делаю на машину из стеклопластика, ужас просто)) с весны уже делаю))) история всего моего деланья тут - http://www.drive2.ru/cars/lada/2115/2115/injen/journal мне это лето о чень понравилось, запонмилось и я доволен впринципе всем....а о том что недоволен писать небуду ну или по позже это сделаю)) post comment

О любви, о Кирове [13 Jun 2011|02:40am] [ mood | thankful ] а с чего сначала начать я и не в курсах, начну, как говорят преподаватели на экзамене, "с чего-нибудь" в прошлом посте писал как на Грот сгонял, но событий попутно было множество, постараюсь раскидать, на добрую, как говорится, память. и так. еще както в мае я ездил за Сашкой в Киров, забрать ее, на ее машине доехать до Сыка, а то маленькая, девушка, мало ли что на дороге бывает. попутно дал ей парт задание купить билет на концерт...купила милаха;) счастью не было предела так же как и радости от ее присутствия, ну что скрывать влюблен как наивный мальчуган... ну и тогда уже мысли по ходу появлялись: "Баааалин, во лето будет жаркое"(и с погодой это никак не связано) и не успел оглянутся как уже июня, уже на концерте Грота, и брата встречать сразу после поехал, не виделись 2 с лишним года, за это время он успел отслужить, найти приличную работу, типа директор на фирме отцовской но пашет как проклятый плюс на второй работе еще зашибает. думал как-то общение будет таким тяжелым что-ле, не общались давно..с детства так сказать(2 года срок=)) а ннет, он вышел с вокзала, я с сорванным голосом, обнялись как и не было этих лет)) душевно так, кутили без фанатизма, онли треш и адреналин)) пришло время закруглятся и ехать в с.Подчерье, что возле г.Вуктыл, который находится севернее г.Ухты, котрая нахоится на расстоянии 380км от Г.Сыктывкар, куда мы и поехали какбэ на пит-стоп... *с Сашкой кстати увиделся, не хотел ее тревожить, все таки у нее своя жизнь, друзья, отдых, както не удобно было, но кошки скреблись на душе...позвонил и вуа-ля мы уже вместе в клубе, жутко хочется спать(по стечению обстоятельств только, хотелось спать с дороги, но кируша держался до последнего, мне кажется у нее обо мне мнение что я постоянно хочу спать(постоянно с дороги и сонный))* собрались, поехали, а так не хотелось, Киров начинал становиться родным...выехали в 4ом, одного парня на автобусе пустить пришлось ибо я не рассчитал место в машине, разогнаться удалось до 181кмч, это был как это сказать мой личный рекорд скорости, такто я прошлым летом едя в одну харю в машине мог только до 179кмч уложить стрелку,..а тут вчетвером и 181)) чудеса)) дорога местами просто радовала и хотелось петь( на русском тазике по плохой дороге - это прискорбно, как сказал бы Бородач) ну доехали к 10 вечера где то, поели, помылись, и к знакомым моим двинули, посидели потрещали, уловили фильм по двд - Девственник на троих(или както так), донельзя смешная комедия, хоить и пошлая местами... ну и все спать, уснуть не могли до часу где то, болтали что то все...а в 9 встали, я на турник(никогда не позволял пропускать вот уже как 3-4 месяца: ПНДЛ,СРД,ПТНЦ) а такая жарень заниматься не прёт вообще, мышцы с дороги еще напряжены, ухх...девоньки подошли знакомые, учатся не подалеку, поболтали и мы двинули втроем - я, мелкая(Сашулех - у сестры дочь, моя племяяяша), и братка собственно....к 11-30 закупились всем что требовала бабуля..я думал купить еще евро ручки на машину поставить в деревне, время если б было, хорошо не купил...что сказать, русская дорога это как говорится "без мата не проходима", сутра чувствовал себя не ахти, а в дороге чет ваще раскис, температурка появилась, хреновенько так стало, мелкую пересадили с задних сидений на переднее, ибо тошнило постоянно...а с моей убитой подвеской дак ваще, бедный ребенок, тут я проклял себя...я дал штурвал Ваньке, сам лег поспать назад, там случилась небольшая поломка, в ухте починил, поехали...дак вот, сплю я значит сплю..а вспомнить кстати стоит фильм Начало с ДиКаприо, про пробуждение, когда падаешь или летишь просыпаешься...дак вот, после ухты дорога была..неее...после ухты дороги не было и не будет никогда, ближе к переправе началась "бетонка" - это жалкое подобие трассы, созданной из бетонных блоков, и когда едешь(а они от времени изменяют положение) ощущение что как в поезде - тыг-дык-тыг-дык...и машину из стороны в сторону качает...я засыыпаю, кайф...и просыпаюсь в..невесомости, рядом пролетает кока кола...я в шоке...и тук как сказал бы все тот же Бородач - "херррракс, херрррракс, тррррамбоном" на сидение назад ба-бах...я в шоке подрываюсь..че было: он ехал как полагаеца нормальынм пасанам, символически стеля как по району - гдето 120-130кмч и одна из плит была по днаклоном(как трамплин) ну и взлетели мы метра на пол, и летели метра 2-3...вооот))) я в шоке он такой "упппсс(и как смайлик в аське покраснел)"...хехех)) ну мне уже к тому времени полегчало, мелкая там ваще такие рожицы корчила)) дальше я сел за руль так и ехали до деревни... ну че, приехали, поели и спать...в 9 вечера..дааа, как я отвык от этого распорядка(не ну в 9ть я стабильно встаю, но чтобы ложится в 9, не знаю не знаю) подъем в 7))) да да)) в деревне встают рано, спится хорошо, сладко..на утро встал - все еще хандрил...весь день закидывался порошочками растворимыми... наша цель была - разобрать погреб с дедом и собрать новую крышу...собсна первый день только капали, брат то опытный в этом плане, в армейке накопался уже)))) а мне че, стоишь кидаешь туда сюда... далее положили новые брусья, которые доставлялись к месту погреба, внимание! на авто!)))) трактор не завести было))) вот зрелище то - по деревне стелят пасаны на пятере а сзади бревна примотаны - так и не хватает надписи Свадьба))) ну собсна катали эти бревна весь второй день, даже закидывать начали уже назад все землей...но было поздно и решено отставить на завтра окончание стройки)) все закончили, сходили в баньку, ммм...что за прелесть...венички свежие, жарень такая приятная... однако, стоит отметить что комары там лютые, их нереально много в этом году, ваабсче! по одному ссут нападать, нападают толпой минимум человек 20-30))) на след день было крутттааа, поехали на рыбалочку...ну так, символически, поймать семгу, но поехали недалеко, километров 10-15 вверх по течению, мелкую взяли, поэтому вернулись к вечеру, не поймали ничерта, все выловлено уже браконьерами)) зато места родные с детства, красота, тепло, мы сгорели нафиг))) но если раньше я приезжал и это было нереально круто, отдых от суеты городской то тут както без эмоций прошло особых, видимо не устал, а как устанешь, если не работаешь... дедуля новую лодку себе делает, вот человек, вообще золотой, пашет не покладая рук и это похоже уже вошло в привычку... так уже наступило 5е число, я пропустил 2 занятия, ооочень хренова было и просто физически никак не мог найти перекладину даже, потом взял волю в кулак, поехали по деревне искать площадку спортивную и нифига...нашел детскую площадку, кое как приспособился...так прошло 2занятия и уже надо было уезжать назад в сык, ибо у брата 8го поезд был с Кирова и мне его туда везти)))хотели 7го выехать, поспать в сыке и 8го в 5ть утра выехать до Кирова.но! ему реально надоело там, время тянулось так медленно и было решено свалить 6го, чтобы 7го погулять по Кирову, поискать одежду))ну что, сказано-сделано...аа кстати...обычно, выезжая в 9-10 утра из деревни, мы приезжали в Сык около 6-7-8 вечера...а тут, не знаю сам как так получилось..выехали в 9 приехали в 3:42...я прих(цензура)ел... расстояние то вроде порядка 500км, но из-за отсутствия дороги плакать хочется... легли в час, а вставать в 5ть, кое как оторвали головы от подушек в 5-40, выехали, погода ГГГГ(кстати! из сыка на грот и с грота в сык гоняли - все дожди хлестали, как в деревню поехали погода супирр, как только в сык назад опять ггг, в кироовв - ггг... и тут я вспомнил фразу Андрея Николаевича Кочергина: "-Как, а главное, быстро и благодарно мы находим виновников наших неудач, слабостей и дурных поступков, и как долго и тяжело понимается, что даже хреновая погода - это лишь реакция природы на именно твоё гадское поведение и низменные поступки" есть о чем подумать) ну чтожжж...до Кирова обычно на автобусе выезжал в 23-00 а прибвал в 6-7 утра...выехали в 6-00 приехали в 9:43...как так я хз просто, теряюсь в догадкахх...я ногу с газа не убирал, так местами чисто когда ваще жесть была...погода серая дождливаяя...похавали в Даниловке и снова в путь, только слова брата: А херли так мы уже в Даниловке?? и глаза бешенные))) приехали, Сашке не хотел звонить, просто потому что *о чувствах: как только думаю о ней - дыхание учащается, хочется бежать, прыгать, лишь бы энергию выплеснуть, влюбляюсь все сильнее и сильнее, и так по новому...и такие мысли глупые - лучше не видеть и мечтать, чтобы снова не накрыло..."...небо мне бы ее позабыть..."* в прошлый приезд познакомился с 2мя парнями прикольными, они хату помогли снять другу своему, с которым я гонял, ну и тут написал им мол блин дайте номерки у кого хата есть, скинули аж 6ть)) ну договорился с одной на 8 вечера посмотреть, на ночь чисто, Сашке по поводу ночевки вообще не предполагалось даже и намекать...она и не знала что приеду.. и по магазинами..по gps'у по кирову, по родненькому, потом уже без gps'а))) туда сюда туда сюда, от и до исколесили его, пили кофе, сидели болтали, шлялись по магазам, город фанатов, все обсматривают в какие бренды одет, на каком стиле, в москве такого нет, пофигизмом правит этот город, а в Кировее нннее - все ввыпаливают... брату одежку нашли, он та че - узкие джинсы футболочка и кедосики, ни марок ниче такого..а мне ж бля все надо аля ябвдул, крутое)))) когда приезжал на Грот, забежали в Найк в екропейском, там я обнаружил кортезы))) счастью не было предела(мои которые покупал в Казани потрескались и износились, другие я не признавал, только Найк только Кортез) ровно до того момента как увидел ценник в 4800рубасов)) я в Казани за 3500 брал...тихонько поставил их на полку и отошел...ну и ладно..тут мне попалась симпотная голубого цвета поло фредака, также джинсы узенькие..и оставался открытым вопрос с обувью...брату купили аля порши адики, только в Саlipso, разница в цене 2К место 6ти адиковых, и кожа!)) разумно! дизайн один в один! а я ему поведал о таких кедахх как кортез и предложил сгонять в найк хотя бы просто посмотреть, почти 5К платить это идиотизм, и не позволил бы себе...думал хоть полюбуюсь, заходим..о боги...3300р...новая цена...белые,..небесно белые с голубым...чумачечая весна))) беру!!! а какой размер вам нужен? любой!!! =))))) моего не было, но взял на пол размера меньше как раз котторого не было в Казани прошлым летом)) в общем полный фен шуйй))) живу не годовым летосчислением, а от Кортезов до Кортезов... ну вещи вещами а о душе забывать не стоит... *о чувствах: как бы во мне не бились сомнения и мысли что помешаю, вот так не предупредив приехал, ниче не сказал ,и уезжать, не оставив следа не хотелось...решил сделать сюрприз - положить букет на машину, пнуть по колесу скрыться оставив записку-приглашение в кино...брат в непонятках сидит, говорит "не понимаю как так ты за девушкой бегаешь, ничего не получая в замен и нафига тебе оно надо?" ...далекие люди..когда любишь на отдачу пофиг, получаешь удовольствие от того что приносишь его кому то и видишь улыбку на лице, пусть хотя бы на пару минут...это выше всех неб, дороже денег, теплее огня греет... приехали во двор - машина на месте...решено было быыыыренько за цветами, помыть тачку(ну не могу я когда она грязненькая, она моя железная леди), шел моросящий дождь но когда меня это останавливало, на мойку на!! еле нашли, ужассс... цветы, и приезжаем(прошел час)..машины нет...печалько... поехали в кофейню замечательную где год назад с Сашкой сидели в обнимку, мечтали чего то там себе... взяли по кофейку(хоть я его не пью но уж ооочень захотелось)...пишу ей, "Сашуленька:) добрый вечер:) как твои делишки? Как настроение, чем занимаешься милаха самая вкусная?:)" а в ответ "Кирюшечка, я на курсах. Перезвоню тебе позже" "хм" - подумал я...пишу ее соседке по квартире мол Олька, а где курсы у Санька и во скок заканчиваются, ответа не поступило спустя и 10ть минут..решено было - звоню! и по какойто случайности телефон заглючило и вместо Оли он набрал Санька(о если бы я знал) а связь фиговенькая, прерывается..я говорю "Оль, Оль, Олька, приввеет!" и там отвечают "привет, чего такое? я же написала ты смс не получал?" я такой "нет, дак когда заканчиваются", и тут понимаю что я с Сашей разговариваю, еле съехал мол "Санек, не получил смс, сорри.." попращался..далее просто так позвонил Братка с москвы, говорит с олей общался она в сыке ваще, вот так случайность, блин позвонил бы он минут 10ть назад)) ну и все..потом Сашулех сама перезвонила, сказала курсы в 20-50 закончаться, ну мы прибыли к дому для осуществления плана гжето к 21-15, машины нет, ояипу...звонит, мол а я в солярии..я подумал да что ж за рок то такой..выехал со двора и тут как gps как заорет поворачиваем на лево(называет улицу, который в сыке нет) и Санек просекает))) пришлось признаца, и вот мы уже спустя часик встречаемсяя в кинотеатре, я с букетом модные такие с братом, сидмм и появляется она...и снова взрывы в сердце...в груди жмет...красивая, словно с обложки...вручил букет(как за нами бегали администрация и т.д., чтобы поставить его в воду и отдать назад, ваще респектос Jam Moll'у=) ) фильм был Мальчишник 2, смеялся упорно и долго))) местами было противно, но фильм смешной))) ну и всё..мы к себе на квартиру, она к себе...на завтра забились увидеться...уснули с брателлой...быстро..встали, поесть в поезд купили, я отвез его и о чудо солнце вышло из за туч, решили что это он виновник хреновой погоды и пусть нахрен валит в свой Сургут)) по братски не в обиду)) блин хз когда теперь увидимся, ужжжо скучаююс... ну а я к ней..."день, душно я на мокрой подушке..."(с) Триада - История одной болезни приехал, мама дорогая, это чудо стоит в уггах, шортиках, футболке размера 4ХL и кофте, милее ничего не видел, сонная такая..о боги, я думал никому не отдам это счастье в уггах)) посидели попили кофе... решили сгонять забрать залог с квартиры...заодно посидеть вскоре в кафехе знатной, как же там вкусненько и дешево...сидим пьем кофе... начали обсуждать за лето планы...мечтали в Нижний поехать с ней...сидим пьем кофе... -Поехали? -Поехали! -Ну поехали -Поехали=) поехали...дамой, взять вещи...купили яблочек в дорогу...погода - солнце, бак - полный...расчет был таков: было 8е число, уезжать мне 9го вечером(сестра троюродная экзамен сдавала и сразу с ней ехать), у Сашулехи 9го в 9-30 зачет, план: выезжаем сейчас с Кирова часов в 16, на дорогу часов 5-6, там всю ночь гулять и по клубам, и в 4 выехать - на зачет успеть! ввели в джпс долбанный г.Нижний Новгород, у. Ленина, д.1....маршрут посчитан едем...начинается ливень ояипу...едем ничерта не видно проезжаем какието деревеньки...леса, дороги нет совсем, как в деревне только еще и ливень ваще ппц, ни указателей ничерта..только дачи, деревни и все...едем уже часа полтора по калдобинам...чето смутные ощущения...далее просто нереального размера лужи и какой глубины хз..с разгона бабах пролетели, и еще одну и еще...и тут все, море, там уже не проехать, идет навстречу алконафт местный мы такие мол человек, а там дорога есть, он -неа, там в реку упретесь...ваще зашибись..развернулись, машину не узнать - в глине шо ппц...едем расстроенные, уже не успеть в НН, зато, увидели деревню Чернушка(тут личное, просто я ее так стал называть после ее походов в солярий),приколюха милая)) приехали назад в Киров кое как, зашли в гипер здоровый продуктов купить...ей всю дорогу какойто хрен звонил что-то хотел...а я терпеть не могу и не терплю когда ее кто-нибудь обижает, и сразу внутри ядерный реактор, увижу - сломаю! ну ничего, купили что надо, продуктики дешевые кста, ващее, все свое...ну поехали, зашли, она давай готовить(только богам известно кто ее научил так вкусно готовить, все все все без исключения с душой делает всегда)я испил коктейля молочного..и тут она сообщает что неподалеку есть спорт площадка, а я на турик уже пропустил занятия 4-5, кости отвыкли ваще и мышцы тоже..не хорошо..будем восстанавливать... и не подумал что после еды через час хожу, а тут сразу ломанулся весь такой при параде, а там дождь прошел(кстати когда ехали с путешествия назад ливень сразу прекратился, погода словно подсказывала нам что не стоит ехать туда)..пришел, площадка(поле с площадкой) имеется, вокруг него улицы, и бегают по ним люди,молодые, для себя вот так просто, вечером...у нас в сыке было пьет для себя, ой как на душе хорошо стало..размялся и в путь..в далеке парни спарингует удары отрабатывает разные, просто рай а не город...отзанимался, выполнил процентов 60-70 от своего графика, реально хренова было уже)) пришел пыталась накормить меня, а я нивкакую, все так вкусно было но реально не лезло...оставил до утра, пока свое переварю...а далее решили съездить на кино...все в тот же Jam Moll...какой фильм?))) Панда мать ее Кунг Фу 2))) ой и насмеялись)) как дети малые ей богу, взяли кармелизированный поп корн, он ваще неереально сладкий и вкусненький))и еще мне полюбилась бон аква среднегазированная, ваще самое оно)) мульитик закончился как и дождь на улице...тепло так аххх, и девушка мечты моей рядом... -прокатиться на твоей машинке хочу -Садись=) -да нее, я же пошутила, не сейчас.. -садись садись за руль... парковка большая возле здания и съезд вниз, на еще более громадную...ТРЦ все же... ездила милаха рулила, туда сюда, говорю дай ка сяду...сырой асфальт...пятнаха...держись говорю...выжимаю сцепу, заднюю передачу, перегазовка с выходом на 6000оборотов, руль вывернут, отпускаю, бах, и мы уже крутимся на месте с приличной скорость, а перед лицом этот оранжевый ТРЦ раз-два-три-четрые-пять раз промелькнул и -мне плохо останови.... =))) блин и смешно и стыдно так, забыл же что переела маленькая...дома риса неимоверно много скушала... извинился...дал ей сесть за руль после отдышки..спустились на нижнюю площадку...охранник с девушкой гуляет туда сюда...и тут Санек: -А как ты дрифтуешь? -оооо блииинн))) -ну как?? -при повороте быстро быстро выкручиваешь руль в нужную стороную, вышибаешь на 2ой передаче газ в пол, зажимаешь тормоз, а я буду дергать ручник... мечты??? о таком я и мечтать не мог, не хватило бы фантазии...я в своей любимой машине, на соседнем, а за рулем моя любимая девушка, в мечтах считай жена, и не просто за рулем...в заносы входясчаааяя!! я думал вырублюсь в бессознанку от счастья.... и вот раз два три четрые пять...потерял счет сколько раз дергал ручник, в занос машина входить по идее не должна(во первых передний привод во вторых развальные пластины сзади поставил для курсовой устойчивости) но не тут то было, асфальт сырой и вуа ля)) она в заносах...блин, я бился в конвульсиях счастья...аррр...на всю жизнь в памяти..вокруг охранника с девушкой пару раз крутанулись))) Санечек искренне поблагодарила, одарила комплиментами, что это такой драйв..о даа.... я говорю дай порулить)) сел...газ в пол, 1ая, 2я, 3яя,руль вправо, тормоз-сцепа-газ в пол, ручник, вжииииууухх афигевший радиус взят, полукруг так сказать...скорость поболее чем у Саньки ну оно и понятно я то привык к своей машине...чуть не укатались в бетонку)) в полуметре тормознули)) вот это был кай и адреналин посреди ночи...далее она экскурсировала до дома за рулем(а до этого еще и в биль заехали, она обыграла 2-0, мне так приятно и на душе хорошо не бывало)...и она учить села, 3 утра уже было...учить...сумасшедшая по хорошему, я досматривать Обратная сторона(не осилил)...она под одеялом сидит учить на против, я на другой кровати в 2 метрах от нее за ноутом, фильм включен в наушниках..хотя я смотрел на нее, как она читает, перебирает глазками, запоминает...такие же чувства когда младенца на руки берешь или котенка... так сжимаеца все...та которую люблю в нескольких шагах, жизнь имеет смысл... легли по кроватям... -мне так плохо после поп-корна... -давай я тебе хорошо сделаю -хDDDDDDDDDD -=) да я же не в этом смысле я по всякому могу хорошо сделать -ХDDDDDDDDDDDDDDD просмеялись пол часа...=)))))) уснули, под странные звуки..то ли дождь так ритмично капал, то ли что, но такие стуки возле окна были тунц-тунц, как минимал техно какоето... она всатал в 7, в 7ммммммммьь, вааабсче, я пытался раз 20ть оторвать голову от подушки...светило солнце и она светила, было неясно кто ярче, я думаю все таки она...видимо после турничков так измотался, что встать проводить не смог..только она ушла я встал, сгонял в машину за флешкой, поскачивал у грота видео треки новые, с концерта в Москве, фильмак досмотреть пытался...интересный ужас просто...трогательный...пришла в 11, сдала первая самая..ну не чудо ли, я не знаю таких слов чтобы ее описать...поехали кофе попить опять туда же в кощерное место)) сели...а меня на фоне всех этих событий вопросы мучали, как так, такая идеально-золотая девушка и одна, или не одна? или что вообще? как вообще? сижу радуюсь ей и думаю, как бы спросить все то, что волновало последние 2 года... узнал правду, не знаю правда что с ней делать...думал обо мне речь идет на фоне фраз "-ну год назад отношения начались", просто как раз в это время почти я ездил к ней на пасху, чуть чуть до этого времени но всеже, приятно было думать что обо мне речь шла...а ннетт...ну зато я чтото понял и усек по жизни...расстроился но вида не подал...я знаю, что свадьбы не избежать=) просто теперь я в другом тупичке, что теперь делать когда она приедет...видеть или не видеть..а хотя один фиг, кому я вру)) не смогу без ее глаз.* вот кстати стенка в комнате, посвященная ей одной после приехал...кстате!)) положил стрелку до 191кмч)) дальше некуда уже))) до 200 нереал... на турник..восстанавливать справедливость со своими мышцами... опять жаренька..но мне было глубоко плевать..я поставил себе цель во чтобы то ни стало, умереть но честь не опозорить! дозаниматься до конца!!! это была не физкультура..это была война...во мне...между желанием уйти, сдаться, было уже фигово, мышцы забились сразу, тяжело так давались подходы...каждую секунду война, победа, еще и еще...подход, еще подход! ни шагу назад и в сторону дома! отдыхал поболее обычного между подходами но добил! вдох-вдох, восстанова дыхания...вошел в привычный ритм=) все, опять без перебоев ПНДЛК, СРД, ПТНЦ... Отпусти меня даль изумрудно-синяя Двери заперты, окна занавешены инеем Разбуди ветрами сквозными через обои Зубы стучат, а я к тебе всё, только с тобой Греюсь и верю тепло не бывает техническим И всё клянёшь меня маленьким, не взрослым Мол это ребячество любить до гроба и после Глубоко в крови печаль, русская, природная Тянут со мною в унисон звезды над огородами Через форточку грусть улетала с дымом За форточкой зима - хозяйка и страна не рушимая Не сорваться прочь с подкованным топотом Тут не моё вроде, там не берут без опыта Три этажа, коробки спят по шею в снегу Отпусти меня, я сам так и не убегу... Больно, тесно мне в бетоне бездушном Ты обнимай меня, да не до удушья Мне за линию, туда где тлеют лучи Ты отпускай меня с лаской , жалеючи... можно и поспать... post comment

Грот. Киров. Вот и произошло в бешенном каскаде сражений... [11 Jun 2011|01:39am] [ mood | busy ] добрался до интернета, а сейчас бы в самую пору поспать... еще столько излить, исписать килобайты строчек. по факту - лето в разгаре, жаренько так..за 2 недели навернул на пятнашке сыктывкар-киров-сыктывкар-ухта-вуктыл-подчерье-вуктыл-ухта-сыкывкар-киров-сыктывкар и вот я здесь...устал жутко, эмоций километры, гигабайты, килограммы.. о поездках в след пост, тут о концерте Грот'а в Кирове, 28.06.11...я тверо знал что поеду и нифига помешать мне не сможет, заранее подготовился к концерту перед выездом вечером встретился с Игорем, познакомились по инету, договорились вместе ехать, и его девушкой. но оказалось что поедем только вдвоем...за пол часа нашел 2х ребят, забились на завтра... вот это чудо встретили когда отъезжали, давно за ней гонялся, но поймать близко с фотиком не мог...суть в том что Рыкса(Subaru Impreza WRX STi) оооочень быстрый машииин, очень очень)) а тут еще и красивская такая и с непонятным до сих пор доп прибором на панели, пленка и на нем отображается инфа о машине..ну что то я ухожу от темы..... выехали в 13, там были уже в 4 с копейками, дорога так себе, летели нормально... шел ливень, хотел помешать, но ничего у него не вышло...доехали раскидались кто куда...ночью делать нечего было, пппааайшли в РЦ Планета(там на след день как раз концерт и был) потанцевали, даже я танцевал, клубы в Кирове, как бы я их ненавидел, - на уровне, нарколыг и алкашей мало, люди так веселятся на позитиве... шли по улице втроем по приезду, искали дом нужный...далее вырезка из сообщения брату: "пиз*ец просто))) прост пиз*ец! кароче приехали в киров , <...>кароче..с чуваком до его друзей доехали зашли пуэра попили, поехали ему хату смотреть, на районе выходим, я на фредаке в кедах белых типа бена шермана, кароче такой весь...чувак со мной здоровый лысый в шортах на нью бэлэнсах, и его друган на кофте адике джинсах узких и белых кедосах тоже кароче как хулы одетые...дом ищем идем вижу пацанва лет 15 на остановке перед нами чето кипишуют один с бутылкой к мусорке подходит типа выкинуть(я подумал) и автобус подъехал и этот тип оборачивает в пакет бутылку пустую я думал что б в автобус зайти, другой тоже с бутылкой, и я иду мимо него навстречу, он замахивается но просто так, я смекнул что он руку приподнял, смотрю на него думаю че за ху*та, он так осмотрел меня потмо на лысого товарища со мной смотрит тот ваще мимо прошел и этот паря замахивает в затылок, я в а*уе думаю во молоыде еба*утые, ну думаю ща втащу ему а он чето отошел уступил мне дорогу..кароче идем дальше, оборачиваесмся, и эти 3 пацана, 2 с бутылкой через дорогу перебегают а там тоже паренек идет тож лет 15ти, и сразу нож достает те в него бутылками кидают, сами на белых кедосах кто в кепке барбери кто в чем, и сзади того еще один обходит, а пацан один с ножом стоит отмахивается и убегает пока те на тупняке без бутылок уже.я в а*уе, в а*уе в а*уе! бывают замесы им позавидует лондон!!! <...>и здесь это норма нам чувак на адике который был пояснил мол старшие за футбик местный гоняют, и молодые на них смотрят и тоже так...я в шоке, если этот сброд завтра на грот пойджет....просто жесть! дети 15ти лет пиз*яца ножами и бутылками.." помыл тачку перед концертом, не могу когда она грязная подъезжали к клубу на концерт, народу тьма, одни фантики стоят, даже девушки, у кого фредак набит на затылке, у кого коловрат на ноге, такие спортсменки ваще..парни раскаченные... запускали нас час, кого то даже просили снять ботинки... ну вот м зашли нашей компашкой и сразу к сцене, уже одна треть зашла и у сцены места не было, встали как бы сбоку, клуб уже был не "нов"=) разве что атмосфера своя родная...сначала на сцену вышел ведущий, сказать что сейчас на разогрев выйдет местная рэп-группа Jail Jah, нормально отчитали парни, но все ждали Омских ребят, просьба позвать толпой ребят, на что мы все взрываемся и скандируем ГРОТ! ГРОТ! ГРОТ!(кстати, админа клуба не разрешила снимать свое видео-фото, так как работали "профотографы", да и фиг с ними) и вот они, второй раз вживую, новая жизнь! концерт пролетел так быстро и живо, я не мог отдышаться, орал в надрыв ...Люди из тех что не боятся голосить в надрыв Во власти мрака и хаоса не гасить костры! Демонам на билбордах смеяться в лицо В шорохе столетнего бора слышать голос отцов На издыхании эпоха болезни и бед Мы срываем с лиц повязки и выходим на свет!... и вот все треки спеты, все вплоть до Пообещай(боже, это надо прочувствовать, эту атмосферу - загорается свет, поднятые руки и голос в голос, слово в слово) и все...я не выдержал и во весь голос заорал "Рубежи" и как катализатор, толпа поддержала, ребята сразу поняли что им не отвертеться)) их последние слова, тронули очень, что им есть ради кого стараться, что когда они лет 8 назад начинали, они верили в свое дело и сейчас довольны результатом, поблагодарили, дали поводов для раздумий "Мы боремся не против, мы боремся за!" и вновь словно укол адреналина, полон сил, эмоций...как после первого концерта...поехал брата встречать с Сургута и тут уже начинается совсем другая история... что хочется сказать о концерте - все как всегда на высоте, что хотел получил в 10ти кратном объеме, новую жизнь, новые идеи! все уже как родные, Киров, люди, ребята с Грота... от автора о концертах в Москве, на который я не попал чисто физически(не успел), он прошел в 2 дня - 3го и 4го июня, так как клуб не сумел уместить и половины желающих: "Такое ощущение, что этот концерт был организован как-то спонтанно, тишь-да гладь, и вот страницы вконтакте, посвященные группе ГРОТ и D-Man55 взрываются «мессаджем»: омские парни опять едут в Москву. Удивляло место встречи – клуб Plan B, все таки сейчас Гроты собирают залы побольше. С другой стороны, вроде бы этот концерт – не презентация чего-то нового, а, вроде как, просто очередной повод порадовать столичных фанатов, и, в связи с этим, парни не стали нацеливаться на большие залы. Только вот популярность омского хип-хопа не стоит недооценивать, билеты на этот концерт разлетались как горячие пирожки – и, не оставалось другого выхода, как сделать второй концерт прямо на следующий день, чтобы Plan B не треснул от наплыва посетителей. Нам посчастливилось аккредитоваться на первый день из двухдневного хип-хоп марафона. Зал, как это и предполагалось был набит под завязку (думаю на следующий день картина не изменилась). Море людских рук, хоровое пение (или, может быть, хоровая читка?) строчек из треков, местами слэм – все это было в полном объеме. Задержавшись примерно на час, Гроты вышли на сцену и сразу же расшатали публику, что ни говори эти парни знают что такое «живая энергия». Помимо стандартного набора треков, Дима Геращенко и Виталий Евсеев устроили что-то вроде блиц-опроса в перерыве между треками: из зала парням приходили записки с вопросами, а они, зачитывая вопрос в слух, отвечали. Помимо серьезных вопросов, были и приколюхи, вроде «когда у вас выйдет совместный альбом с Гуфом?». Вообще очень полезно проводить такие акции, потому как народ получил много полезной информации: скоро у группы будет новый альбом, никакого конфликта с 25/17 у них нет и Бледный предложил им в ближайшее время сделать совместный трек и.т.д. Также Гроты зачитали пару акапелл с готовящегося нового альбома. Затем на сцену хором позвали D-Man’a 55, которому все прочат президентское кресло, но он, почему то, постоянно открещивается… Ладно, если кроме шуток, то в этот раз у Димана местами не клеилось: то микрофон подводит, то слова забываются. Но, надо отдать должное, Дмитрий «два по пять» не смотря на все эти мелкие огрехи, держался молодцом и отдавал себя сцене до последней капли пота. По сравнению с московским концертом в феврале, сет D-Man’а чуть поменялся, из сюрпризов отмечу исполнение “White Superstar”. Еще в отличии от прошлого визита, Диман приехал без Томагавка (кто в танке, так зовут парня, который помогал D-Man’у во время концерта в P!PL). Забыл упомянуть, что Супец на этот концерт тоже не приехал, так как он в Омске занят работой над новым альбомом. Во время этого концерта произошло, по истине знаковое событие: кто-то из зала прислал Гротам и Диману бумажку с одним единственный словом «Рубежи». Этот трек давно не исполнялся, но при этом каждый концерт народ просит омичей зарядить эту мощнейшую телегу. На этот раз просьбы были не напрасны! Как видите, этот визит омских ребят в столицу ну никак нельзя назвать очередным, да и вообще глядя на этих четырех парней (не забудем ДиДжея) даже в голову не приходит, что какой-то концерт они могут сделать для галочки – кажется, что каждый их выход на сцену как последний. Сергей Бобрик Источник : www.onmusicstage.com/viewdet/grot_planb/" Держись за руку, я знаю выстоим! Твоя судьба находится в твоих руках и так было всегда! post comment

[24 May 2011|11:06pm] [ mood | crazy ]  Столько вокруг девушек, молодых, красивых, радостных, веселых, на лица смотрю, не ниже, и понимаю, не мое. Взгляд сразу падает на воспоминания образа Сашки, Сашки и пятнашки...  В который раз себя ругаю, что сравнивать живую, вечно молодую и прекрасную добрую, чистую душой, принцессу Александру и куски металла с пластиком нельзя. Но когда с одной общения как воздуха было не достать, всегда старался найти его с другой, и волею судьбы а в данном случае Сашки, выходило больше с железной леди, у нее тоже изящные черты образа, но здесь они уже точно не сравнятся с Сашкиными. При каждой встрече она все хорошеет и хорошеет,как в песне: "Я уже не понимаю где я, где явь... " голова кружится начинает, никогда такой красоты не мог увидеть или представить, и я ценю, действительно ценю каждый момент проведенный с ней, ведь он уже не повторится. И тут невольно начинаешь приходить к мысли о ролях. С машиной все понятно: спутница жизни, когда было плохо и больно, а поделится было не с кем, садился в нее, обнимал крепко руль и все все все выговаривал, жалел ее когда у нее что-то ломалось, извинялся если поломка по моей вине была, это я представлял как удар женщины, впредь поклялся никогда этого не делать, всегда независимо от финансов лечил, чинил ее в первую очередь, мыл под градом, под ливнем. Ясно.   А Сашуля. Это Ангел, живой и вполне материальный образ девушки моей мечты, и вижу ее из-за расстояния редко. Вот и выходит что мечта так и должна оставаться мечтой,   *Небольшое отступление* … Вы когда нибудь мечтали о суперкаре..? Я -да, и пусть эта мечта кажется детской, далекой и туманной, почти несбыточной, но… Настанет тот день когда я обязательно прокачусь на автомобиле таком, каким его придумывали настоящие художники своего дела… Именно прокачусь, а не куплю, не стану обладателем… Почему всего лишь "прокатиться"? Тут вспоминаются слова еще одного извесного в узких, Казанских и не только, кругах человека -Сергея Г. : "…Я могу позволить себе Ducati… но я никогда его себе не куплю, …чтобы не разочароваться…" Даже вчера после установки колес, когда я дико вымотался и тихо попивал энергетик в массажном кресле автомойки, наткнулся на статью из журнала TopGear, где нашел очередное обоснование тому, что о суперкаре гораздо приятнее мечтать, чем обладать. Ричард Хаммонд писал о том, как он впервые в 10 лет увидел черный Countach во время поездки во Францию и настолько это его поразило, что о машине до вразумительного возраста он вздыхал больше чем о девченках. Затем когда мечта эта забилась глубоко в подсознании, тень мечты снова настигла его уже за порогом двадцатилетия -сидя в библиотеке он услышал грохот V12 и выбежав увидел тот же черный граненый силуэт… И Вот сегодня ему уже за 40 и он владеет столь же черным символом современного суперкаростроения -Gallardo, это конечно не Countach, как он говорит, но мечта определенно сбылась… разбившись хрустом карбоновой губы о маленький лежачий полицейский возле студии… потом еще раз… потом мечта принесла в жертву богам картер… и так далее и так далее и так далее… :) Суперкары созданы для того чтобы о них мечтали и вздыхали, это факт) На то мечта и остается мечтой -дабы в ней не разочароваться… Вот и у меня есть машина -мечта… И если меня после смерти, за все грехи, направили бы на проходной все же в Пылающий Ад, то последней волей было бы спуститься по испепеляющему серпантину его семи кругов именно на ней… F-40… взято с http://www.drive2.ru/cars/skoda/octavia_tour/octavia_tour/ryoshirano/journal/288230376152149411/#post   *Конец небольшого отступления*   хотя когда у нас были короткие отношения, она все равно оставалась мечтой, не было ни секунды рутины и обыденности чувств, мыслей, что на земле есть кто-то прекраснее и добрее, таких нет и быть не может, в нашей солнечной системе точно! да и в других тоже)) через 3 дня на Грот в Киров)) увижу сразу 2 чуда! её и их! ой как на душе не спокойно по хорошему... post comment

стимул... [06 May 2011|07:09pm] [ mood | happy ]  точно также как реклама двигатель торговли, стимул двигатель человека, да к тому же походу вечный. и дело даже не в том есть он или нет, а в том есть у тебя мечта/цель чтобы ее достигнуть или нет... преамбула: как и всегда, по расписанию, выдвинулся я на турник...выдвинулся дорогой через площадь, а там уже во всю проходила подготовка к 9 мая...плакат, удостоенный висеть на центральном здании раскинули на асфальте, перед установкой, проходил я его секунд 10(в этом время из наушников доносились строки: "куда уходят эти войны, спроси "Надолго?" пешим из Сибири за величавую Волгу, пробьет слеза если это все напрасно, ведь за твое счастье мы умереть счастливы...", навернулись слезы, гордость взяла за дедов и бабушек наших, насколько была величавая страна, какие в ней люди жили да и живут по сей день)...   заходя на спорт площадку ожидал увидеть воркаутеров как в прошлый раз, но чтото не особо их было много, трое всего(видимо основная масса ходит по расписанию, часов  в 6ть, а я обычно раньше)...тепло, свежо, ахх лето что ты со мной делаешь... рядом возле кольца баскетбольного играли три человека...я не обратил на них внимания, играют радуются, ни чего приметного...отзанимавшись на 50% соком горло решил смочить...смотрю на эту троицу...и понимаю что люди то не совсем обычные..вернее, нее, люди обычные, но как бы это поделикатнее сказать...с ограниченными возможностями, видимо вышли на прогулку с интерната...играли он как и я когдато в "33"...и чтото так приковало к ним мой взгляд что я не мог оторваться,хоть и понимал что им это может не понравится, но на лице моем была только улыбка...далее мне просто словно голову снесло от какойто радости, прилива сил... к ним подошли еще трое, два парня и девушка, парень был в очках...и как оказалось,он был незрячим...как бы следующую картину расписать...ему дают мяч ставят направляю и парень кидает его, кидает както не обычно и...попадает в корзину, у меня чуть слезы не хлынули...так это все...радостно было, он тоже улыбнулся и спросил ну что попал? ему ответили ДА! он даже переспросил...такой случай с одной стороны невзрачный может показатся, но я в нем узрел для себя чтото оччень большое и вселяющее силу! до этой картины к слову сказать, силы были на исходе, в жару както труднее заниматся...но после...как не в чем не бывало начал подтягиватся... а когда этот парень начал подходить к турнику и рассматривать его руками, у меня словно 3 дыхание, доппинг, мышечный релаксант, да все сразу сработало...так что лень, бессилие, это все вымысел, вымысел мозга, который разрушить самому не составит труда, необходимо лишь выбрать и увидеть стимул...гораздо легче победить лень в голове, найти силы представить стимул, встать и сделать задуманное... как порой эти мысли трудно достаются из сознания для самооценки... скоро 9е мая, хочется чтото большое сделать, полезное для ветеранов. а мыслей пока не много...зато 8го бежим с ребятами Русский забег, с отжиманиями разминками...ночью листовочки расклеивать двинем...этому городу нужен стимул! непосрдественным впрыском в кровь! хватит уже жрать пиво и сосать  post comment

Если сыны Сибири самой слагают под бит, Мысль их ядерная звёзды стрясёт с орбит! [22 Apr 2011|12:23am] [ mood | nostalgic ] /КАК ЯЗЫЧНИКИ КОПЬЯМ МОЛИЛИСЬ ПЕРЕД ОХОТОЙ, К МУЗЫКЕ ЭТОЙ ПОДХОЖУ С ТРЕПЕТОМ И ПОЧЁТОМ!!!/ только вдумайтесь...сразу понятно что за продукт выходит из под их пера... я уже не различаю темы, всё слилось в единый трек, слышу призывы к действию, как могу выполняю, жизнь меняется в русле своем...раньше кем я был, выпивал было, курил, сигареты курил...слава богу дальше не пошло.... сейчас лишь мысль о "куреве" или "пойле" наводить на мысль ударить по лицу себя, за такие думы...встретил бы я себя года 2 назад, избил бы хорошенько до потери сознания, и это было бы меньшим вредом нежели эти пиво-табачные наркотики...только турники и брусья, сегодня бегали с товарищем с предыдущей работы, на базе Динамо, что за жд..пусть там еще снег, но ощущения потрясающие...важно не отсутствие или присутствие лени, важен стимул...и вот бежишь/подтягиваешься/отжимаешься и уже сил нет и бывает(редко, но бывает) конвульсии уже от бессилия, и тут вспоминаешь рассказы в интервью Грота, как солдаты под Сталинградом в -40 без еды и воды вставали и шли под пулями, и понимаешь насколько твой подход/шаг никчемен по сравнению с теми подвигами что они делали, и помогает еще то, что ты делаешь это не только для себя но и для страны в будущем, ведь глядя на тебя кто нибудь вскоре тоже начнет задумываться, менять свой образ жизни, только личным примером можно доказать положительность решения уйти от похоти/пороков/стадности...и такая же ситуация складывается с отказом от "стопочки с сигареткой", подумать страшно идет снег, всё теже -40, люди обезвоженые и обессиленные но встают и идут, не потому что им хочется а потому что им Родину жалко, а тут ты, мразь такая, обещаешь себе бросить завтра же и не бросаешь, и понимаешь насколько ты никчемен, и либо остаться тряпкой, дерьмом либо стать на ступеньку выше, на каплю лучше... ---- "Очередные сутки, которые наступают после полуночи, мыназываем “завтра”. В психологическом плане между нами и “завтра” огромная пропасть. Завтра – это где-то далеко, в будущем, потом. На самом же деле, максимум,что может отделять нас от следующих суток – это 23 часа 59 минут. Поэтому отложить что-либо на завтра, значит просто не сделать этого сейчас. “С другой стороны, ну не стану же я делать свою жизнь, карьеру, семью и т.д. прямо сейчас. К таким вопросам нужно подходить очень обстоятельно, понимаю, что время упускать нельзя, начну завтра же”. Если тебе не хватает цветка в твоей комнате, ты едешь за ним, покупаешь, привозишь домой, пересаживаешь в красивую тару, выбираешь лучшее для него место, а завтра утром ты просыпаешься и видишь, как солнечные блики играют на листьях твоего любимого домашнего растения. Если же ты решил сделать все это завтра, то, проснувшись утром, ты увидишь, что ничего неизменилось, вокруг все точно такое же, никакого “завтра” не было, не случилось, это все тот же вчерашний день. Пока ты сам не сделаешь свое будущее - оно не наступит.Завтра – это условность. Жизнь представляет собой определенный временной отрезок, в течение которого мы должны исполнить свое предназначение. 24 часа, проведенных в пустую – это огромная потеря. Врываемся взавтра!" (с) Грот --- в голове постоянно различные отрывки, фразы, наставления...пытаюсь увидеть/услышать/ощутить то о чем парни в своих треках говорят... недавно шел с института, и не было никого вокруг, воскресенье, заочка же...и ветер подул южный такой, с ног до головы пробрало дрожью какойто...и как в фильмах голоса пошли...там лесочек небольшой просто есть, насаждения зеленые...я пытался вслушать но слишком быстро они утиихли..может изза жизни этой быстротечной не удается стать полностью чище как хотелось бы... есть жуткое желание уехать в теплый летний день погулять по лесу, почувствовать, услышать... мне почему-то кажется что я непременно услышу голоса отцов, потому что уверен, все живое и не живое на этом свете способно хранить и передавать информацию, вода, песок, земля, камни и т.д., о утопичности моих умозаключений прошу не судить. /Демонам на билбордах смеяться в лицо, В шорохе столетнего бора слышать голос отцов/ многие уезжают от сюда, и я хотел вырваться, уезжал в Питер, много чего там понял, узнал, возвращается не хотел ни за что, нравилось все безумно, жизнь в плане...махнув рукой на Сык "А и фиг с ним" начал строить новую жизнь...а сейчас, уже который год снова живя здесь, переоценил все, переосмыслил ценности..не хочу уезжать ни за что, Питер как город - мой, очень понравился! но. здесь то кто останется? кто будет защищать мою семью, случись что? алкоголики и наркоманы которым кипят и фыркают улицы и подворотни? ну уж нет /Спотыкаясь с матами, через границу бежит... Гражданская гордость или бесконечный стыд?! На коленях юноша, мокрый и больной... Вряд ли кому-нибудь нужен - я остаюсь с тобой! Родина голубоглазая, душа открытая, А прижала чуть - тогда прощай, неумытая! Зачем у бойца небритого, списанного в запас, На плече партак серый - никто, кроме нас! Собираясь в дорогу, через плечо плюют, На земле чужой искать иной приют, Искать счастье иное на лакированных пляжах, А у меня зима берег с берегом вяжет. У отца узнай, пусть раскидает причину, Откуда любовь такой силы взял к сыну? Ответ только бьёт прутьями в клетке грудной И я остаюсь с больной, но моей страной!/ А прошлым летом кстати у меня была так сказать школа молодого бойца...тогда еще толком даже в зал не ходил, грушу так мутузил изредка, ни турников не было ни брусьев еще..и тут звонит товарищ, а у меня обед как раз начинался на работе, воскресенье, тепло на улице, весна, ближе к лету, ммм..."Хочешь поучаствовать в тренировке?" -"Да, а что надо?" "Синюю и белую фотболку" -"окей"...а я был уже в белом поло, захватил на работе рабочую синюю побежал из района "Строитель" где работа находилась до орбиты, и так жарко блин...а я для движения большего налил в себя энергетик, рэд бул вроде(я вообще эту гадость не пью никогла), я думал мне это поможет, выдул 0.5 пока бежал чуть не вышло на ружу все... ну и че...прибегаю, там маршрутка съемная ждет ребята, человека 3 знакомые остальнеы не пойму кто, есть и парни под 25-30, есть и 14 летние..я в шоке по весовым ваще разброс...поехали далеко далеко в леса, на поля...вышли...кто за эту команду одеть белое...затягиваю ремень...хорошо я и так одетый в поло парадном, правда, был...намотал бинты, выстроились 15 против 15, меня во второй ряд за товарищем по крупнее который, а у меня в голове мыслей ноль, точнее такое количество что сосчитать невозможно и мозг отключается, и я в затылок товарищу говорю: "Б. боятся же глупо да?" и сам понимаю свой вопрос идиотский...ну все..мы уже шагаем в одну ногу все чтоб никто не отставал, бежать некуда да и не хотелось савсем...мы все ближе друг к другу...и бац глухие тупые звуки такие, когда отбивную делаешь молотком плоским...и я уже вижу небо, руку летящую мне в нос(сразу скажу развесовка по командам была не справедливой, там ребята строго за 80 кг а у меня в команде таких человек 5, остальные ниже 50, но тэквондисты, кикбоксеры, как они потом ногами в воздухе махали. мама родная, мне понравилось) ну и все...закрутилось завертелось, эти пару минут пролетели как одна секунда, я успел завалить одного на болевой, получить с ноги в носяру(так забавно, кровь течет а ты не чувствуешь совершенно, правда забавно, боли совсем нет...ну первую мы вроде как выйграли, потом кто был в силах в следующий заход пошли, уже 10 на 10, я решил не идти, а фигли идти если сотрясение и еле стоишь держишься чтоб не блевануть (прощу прощения) и не упасть))стою, и на фоне этого всего таак радостно(нос разбит, голова вся в шишках ссадинах, на спину я посмотрел дома вообще рассмеялся, не было свободного от ссадин места, мать заплакала, не разговаривала пару дней, я ей так и не сказал, чтоб не травмировать, кто это меня так) смотришь на голубое голубое небо слышишь как птицы в дубраве перекликаются, ветер обдувает лицо(вот ведь странно что боли не чувствуешь а ветер ощущаешь) и радуешь радуешься что жив, что дышишь, что мир такой красивый...а ведь и вправду там поля на несколько километров вдаль уходили, величие Русской природы содрагает воображение и вводит в ступор...вот только не надо - да ты дибил, мог покалечится, о чем ты вообще думал, из таких только выродки и получаются...с уверенностью я понял несколько фактов, ни в коем случае чтобы оправдать свои действия, просто понял кое что: - во-первых только взглянув в лицо опасности начинаешь ценить жизнь такой какая она есть, замечать то на что не обращал внимание, радоваться мелочам - во-вторых это не единственный, но очень действенный способ научится защищать свою родину, своих близки(как по технической части(ни один бокс, ни одно тейквон до не способно дать опыт и навыки этих сражений), так и духовной (командный дух, помощь близкому, даже когда самому сложно) - в третьих после этих замесов с ребятами, которым бил в лицо и ломал носы пару минут назад, протягиваешь лимонад/сок/минералку болтаешь, смеешься вместе с ними, и злобы ни какой так сказать и опыт получил, и едешь а в голове мысль "а ведь мог бы не пойти, остаться обедать на работе" - узнаешь себя с другой стороны, совершенно с другой..я много не помнил из этих 2 минут, потом по видео уже начал вспоминать как что было, анализировать, так как это был первый раз, много почерпнул, многое понял потом уже начались удары по груше уже с другим темпом - на выносливость)) кстати думал стошнит от этого ред була долбанного лучше б не пил вообще.. поло все равное, в траве, в крови, джинсы не лучше, на автобус сел, все смотрят так на пингвина в пустыне... я вышел, на работу захожу, благо воскресенье народу мало, парни смотрят в шоке, ну начали узнавать че как. контору я не сдал)) они сказали что "хрен мы тебя на обед больше отпустим" ну пару дней было непривычно пока то заживет пока то се, но это такие мелочи.. /Пока тебя под «химией» бесы колбасят в клубе, И оголённая задница тешит самолюбие. Пока куражишься ты, не покидая стойла, Мы в лесах вековых становимся войнами! В краю бетона и стекла за стенами высокими, Где на луну в унисон воют системные блоки, Стая падальщиков сзапахом валюты стёганной С жадностью набивает свежие сучьи слоганы: «Стань ослом ради кайфа, оргазма, экстаза»! «Брось жену – есть шаболды на один-два раза»! «Расслабься - пока тебя лелеем, холим, Править станут потные бляди на золотом престоле!» Куда там ломишься, силы пожалей! Чистые душой грязь пропустят мимо ушей! Приосадило вороньё и болотные гады, Пламенем от сердца к сердцу - трэками из «ЗАСАДЫ». На дюжину шакалов с умыслом корыстным Найдётся пара здравых ребят – с ними и выстоим! И о тебе, выродок, Родина не забыла! В угол щемись – сопротивление имеет силу!/ кто-то возможно прочтет, подумает, что за покемонство, подражание, одно и тоже, все это для понта, модно и т.д., нет, это не так, я просто переосмыслил ценности, мне очень хочется сохранить эту страну, такой какой я ее помню с детства, какой она была в родительскую молодость, чтобы в ней смогли спокойно и свободно жить мои будущие дети, чтобы люди были добрые и отзывчивые, чтобы здесь можно было жить, а не существовать, и не стараюсь насильно навязывать здоровый образ жизни знакомым, стараюсь сделать это только личным примером, пусть не всегда удается, но я стараюсь... а что самое интересно - все как треках Грот'а было по началу: /Враг хитер как дьявол, работа без риска. С этой войной нас осмеивают даже близкие Тропой окольной, в тени, и воздух затих. Уходим в ледяную ночь умирать за своих/ мама, сестра, все смеялись не понимали от чего так резко отказался от всего "эдакого", как долго приходилось смотреть и показывать им все ролики, да толку то...ребята с Грота все правильно рассказали в интервью - не стоит с пеной у рта родителям чтото доказывать и за руки к компьютеру тянуть, необходимо только личным примером показывать что так тебе лучше, здоровым цветом кожи, хорошим настроением, ну и я как-то переставал реагировать резко на их усмешки и шутки...стал на турниках висеть хорошо так, мощно(для меня), ну и и подпривыкли и начали всем знакомым рассказывать какой у них сын/брат молодец...хотя мне гораздо приятнее было бы чтобы они также радели за это дело как я... были дикие желания сделать много много распечаток цитат, самые резкие фразы выбрать и распечатать листовок много много, по столбам развесить ночью...надо просто дать понять людям что этот мир катится в бездну, надо выбиратся, иначе через лет 5-10 здесь \скоро и некому станет глядеть в чащу с лаской. Белизна родная кровью сочит красной. Прём врагом обманутые, косяком в бредень. Юные совсем еще души уже червями изъедены...\ \Смело и борзо несётся слово свободы по свету, Не так страшен рак, как сладка сигарета, Кто положит жизнь за очаг, что почти погас, Мы тогда за всех поручились, [НИКТО КРОМЕ НАС!] \ - именно из-за этой фразы я бросил курить...просто как услышал и сразу ком в горле встал, не мог я больше себя травить обманывать(как сказал Жданов в своей лекции - курящий и пьющий человек - страдает заболеванием Шизофрения, ведь что такое шизофрения - умышленное причинения вреда своему здоровью, а что мы видим на пачках сигарет и алкоголя - "вредит вашему здоровью", вывод? \Ещё одно утро дарит городу жизнь из ниоткуда Солнце напишет на окне "Проснись и соверши чудо" Отдай всего себя делу до полной кровопотери Верни долги за вчерашнее гнойное безделье В сугробе больше не плачет свёрток кутаный стужей Пока до тебя доходило как ты бываешь нужен Беда не может быть чужой, чти совести суд Только там дерьмово живётся, где дерьмово живут \ - после этих строк я встал пораньше пойти на турник, работал 2 месяца без выходных, просто не хотелось... \ По снежному насту мы придем за вами, наша сталь крепче чем ложь нефтьимущих, тренируй тело, береги душу! Будем держатся всё вместе семьями, помогать друг другу, в сопротивлении!\ - беспощадно зависал на турниках каждый день на протяжении 2 недель, без отдыхов особых, зря конечноЮ но сил было хоть отбавляй.. ну и плюс ко всему стоит добавить влияние ГРУшника, психолога, создателя системы ножевого боя НДК-17, создателя и основателся боевых искусств Кои-но таки-но бори-рю Кочергина Андрея Николаевича...сколько семинаров просмотрено, книга прочитана, вообще золотой мужик, русский мужик! "Мужик с топором" - так называется одна из его книг в ней он описывает своё детство, и вообще учит ломать позвоночник с одного удара, зашивать свою руку иголкой и ниткой, просто так оказывается, шьешь себе и шьешь... все это и много другое(документальные фильмы, что товарищ по работе скинул, как раз он тоже не курил не пил) дало мне шанс увидеть этот мир совершенно другими глазами... «МУЖЧИНА ОБЯЗАН БЫТЬ ВОИНОМ! ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ ОН ТАКОВЫМ НЕ БУДЕТ, ЕГО ЖДЕТ БЕСЧЕСТИЕ, А ЕГО ДОМ И ЕГО РОДНЫЕ ПОПАДУТ В ОККУПАЦИЮ» А.Н. Кочергин "То, что мужчина стал инвалидом, сражаясь, гораздо правильнее того, что многие мужчины не становятся инвалидами и продолжают жить в ситуациях, о которых они с соплями на щеках будут помнить всю свою козлиную жизнь." А.Кочергин "Как, а главное, быстро и благодарно мы находим виновников наших неудач, слабостей и дурных поступков, и как долго и тяжело понимается, что даже хреновая погода - это лишь реакция природы на именно твоё гадское поведение и низменные поступки" А.Кочергин "Эгоизм, наполнивший этот мир, ухитряется делать из мужчин нытиков, а из женщин - сучек! В этом случае одни уже "мертворождённые", а вторые - "бесплодны". Не вижу иного выхода, как обретение в мужчине Воина, а в женщине - Матери. И та, и другая категории живут не для себя, а значит, живут наполненные идеями жертвенного Добра и с абсолютной беспощадностью к несущественному. К себе, в частности." А.Кочергин \ГОРОД РАЗЛАГАЕТСЯ, ПАДАЛЬЩИКИ ПАРЯТ. ЖДЕМ ПОПОЛНЕНИЯ, В ОПОЛЧЕНЦЕВ ОТРЯД!\ спасибо вам за прочтение, если оно состоялось, мира, добра, здоровья и счастья всем вам и вашим близким, пусть горе и невзгоды обходят ваш дом стороной! "...добро есть, даже если вам надоело о нем слушать - оно ни куда не делось, поэтому мы говорим "вместе мы выстоим" и будем продолжать сопротивление. Хочется чтобы каждый из вас внес изменения именно в своей жизни, МЕНЯЯСЬ САМ - ТЫ МЕНЯЕШЬ МИР ВОКРУГ СЕБЯ, МЕНЯЕШЬ СВОЮ СТРАНУ, ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО СДЕЛАТЬ САМ! ВСЕ В ТВОИХ СИЛАХ ЛИЧНО!" 25.02.11 Виталий Евсеев, Дмитрий Геращенко (Грот) post comment

Прочь эти слезы в конвульсиях и моральную вялость, радуйся, тебе досталось именно то, что досталось! [07 Apr 2011|12:49pm] [ mood | happy ] Если у тебя есть еда в холодильнике, одежда в шкафу, кровать, в которой ты спишь, и крыша над головой, то ты богаче чем 75% всего земного населения... Предисловие: постараюсь уместить здесь поездку на концерт группы Грот 25.02.2011 Вступление... Как-то я писал кто познакомил меня с этой группой, как давно это произошло и как изменила меня эта музыка, эти идеи...я до последнего не верил особо что я попаду на концерт, что буду стоять на расстоянии 5 метров от парней с Омска...но когда братан написал "Все, я купил 3 билета" у меня в груди начались дикие пульсации...ну не то чтобы я фанатик прям такой безбашенный, просто было интересно какая там будет атмосфера(в самом клубе), потому как раньше в Сыке я ходил на хип-хоп пати, но это было строга на 180 градусов противоположно концерту-презентации альбома "В Завтра" у Грот'а как по идее, так и по масштабу... вылетел я 23го февраля в Москву, полет так заворожил, музыка разная в наушниках раздавалась, боковые перегрузки при поворотах самолета, воздушные ямы, все как при дрифте на 70кмч, шик...города подо мной мелькающие огнями словно освещали путь... ... Взлёт, десять километров пропасти под нами Путь в никуда, дорога в поисках пламени. Все наши ориентиры сквозь облака видны Трассеры следов по снегу не пришедших с войны! Города, как заговорённые, снова и снова Закрыты, разграблены, рушатся, расформированы! Воет вьюга, земля скорбит о потерянных детях В щели сквозняком на ощупь хоть кто-то ответит. На этом освещённом надеждой пути Среди губ остывших видеть пар из горячей груди Люди из тех, что не боятся голосить в надрыв Во власти мрака и хаоса не гасить костры! Демонам на билбордах смеяться в лицо В шорохе столетнего бора слышать голос отцов На издыхании эпоха болезни и бед Мы срываем с лиц повязки и выходим на свет! ...     прилетел, вышел, в Москве тоже погодка прохладой отдает, но снега мало асфальт сухой..а Сык заснеженный был когда вылетал...братан встретил как всегда, довез накормил, посидели потрещали...следующий день я думал будет идти вечность, но он за суетой пролетел незаметно....и вот уже 25е число...день Х если можно так сказать, клуб P!PL, 20-00...время уже 17-00 и братка решил выдвигаться чтобы не попасть в пробки, но их как оказалось и не было, приехали к 6, и тут выясняется что он забыл фотик, ну у ннего мобила был, у брата его тоже была мобила и у меня Нокиа))) почему не мобила тоже, потому что она живет своей жизнью, виснет, акуум быстро сдыхает...ну да ладно, он рванулся было ехать дамой на метро потому как на машине то уже 100% пробки, еле вернули)) заходим в клуб, было 7 часов еще...сдаем вещи, лепят бумажные браслеты на руку правую, зеленого цвета, типа вип-места все дела(ходишь по всему клубу где хочешь)...план клуба таков просторный зал, по периметру барные стойки, вдоль стен в 3 этажа ярусы, мы встали на 2 этаже на ярусе там до сцены реально метра 2 было, возле нас ребята из движения "Преображение России" напару с еще какимто движем повесили плакат метра 2 на 1.5 "ГРОТ, Мы с вами!", на душе становилось все теплее и теплее, при том что в клубе было холодно, жутко холодно, а мы в футболках были, принципиально не хотел одеть кофту...   ... Сквозь метель иди в одиночку даже. Ведь если в сердце огонь то холод не страшен. Через поля сражений в стальном свете. И по росе предрассветной выше столетий ...   время уже 19-30, а народу в клубе человек 20-30...в голове мысли разные, что  в Москве никому нет до этого дела, но чистоты духовной и т.д. и т.п., что будет человек 100 и ужастно стыдно стало почему то...с периодичностью в 15-20 минут ди джей выпускал дым, скретчил, разводил публику вообщем, все уже скандировали ГРОТ! ГРОТ! ГРОТ! он там подыгрывал битами сочными, светоэффектами, но ничего не происходило)) народ ходил смеялся, смотрел хоккей шедший на плазмах по клубу...народу кстати прибавлялось по чуть чуть порциями, компаниями, как угодно, уже заполнилось половина зала, что самое интересное как бы я не был удивлен но как и было написано в интервью у ребят с Грот'а "— Ощущение "стенки" возникает, в которую ты головой бьешься. Но, последний концерт в Питере — мы были удивлены — все трезвые. И даже курящих, не скажу, что совсем не было... Ведь когда сам не куришь, остро чувствуешь накуренность в зале. А там легко выступалось, работалось. И трезвые большинство — удивительно. Что не может не радовать. " дак так и здесь было, курящих было, как я заметил,  человек 6-7, пьющий один парниша с сигаретой и пивом в руке, но потом он куда-то пропал, может затоптали, я честно слово не знаю, но он из рода камикадзе был скорее всего...и так приятно было выйти из клуба понюхать край куртки и не ощутить табачного перегара... время уже к 8-30 близилось...а концерт еще не начинается, народу уже под завязку...гдето 2000 человек, ДВЕ ТЫСЯЧИ ЧЕЛОВЕК, только вдумайся, благоразумно думающих, адекватных, молодых, энергичных, эмоциональных, готовых встать на защиту своей родины, случись что... ...   Ощущение чуда плюс искренность и вера. Самую наивную просьбу господь исполнит первой! ... уже проглядывается рвение людей увидеть, услышать, ощутить то ради чего они пришли... я между делом на лестнице увидел девушку с афигевшей зеркалкой, и лицо мне ее показалось знакомым...только не мог вспомнить откуда...потом как по голове молнией, это же сестра у Виталия  Евсеева, Марина...значит скоро будут и парни...порой вспыхивали лозунги "Русский, значит трезвый!", "Один за всех и все за одного!" и другие заряды... и вот 20-43...раздается музыка...дым...стробоскопы...и речь из динамиков...   "Бля*ь, толи весь он вышел, толи на половину. Бред, мне ногтями чтоли отрезать пуповину? Сука, чую надо было довернуть до конца, вдруг захрипит ещё и спалюсь как овца. Надо быстрее, я же говорила, что скоро. Надо завернуть в газету, в пакет из Астора. Форточка без сетки и окно не со двора, надо подмыться, а то так и прокурю до утра… На Стульях клеёнка, еда и напитки, в углу на кухне ленолиум скользкий и липкий. Чей-то матери или чей-то дочери. Ну-ка не лезь уёбище, надо дождаться очереди. Вне политики, природы языков и рас камера из бетона набитая биомассой. Не очень хорошо: Рассвет, шум в голове, разорванный мешок и собачьи тропы в траве…"   это не песня...это скорее хроники жизни, нынешней жизни...сразу вспомнился тот репортаж, где рассказывалось о найденном мертвом ребенке завернутом в мусорный пакет, найденный вскоре в мусоропроводе...и еще о подобном случае, только ребенок был жив...слезы наворачиваются от осознания что это возможно...   ну и представьте, еще 5 минут назад человек стоял мерз, и как "бац", ему вкалывают убойную дозу адреналина, серьезно так и было, только он через уши  глаза проник в кровь...ДВЕ ТЫСЯЧИ ЧЕЛОВЕК голос в голос, слово в слово... такая атмосфера нереальная вспыхивает в зале и не гаснет до самого конца выступления,  а у некоторых и спустя уже 2 месяца... ребята поблагодарили за плакат, за нашу многочисленность, они не ожидали такого... исполнили с десяток треков разных EP, и попращались не на долго...спустя минуты 4 раздаются сумасшедшие биты, скретчи, и голос из динамиков: "МОСКВА, ПРИВЕТ!!! ПЕРЕМЕН НЕ ЖДЕМ, ОНИ УЖЕ ЧТО??", а толпа в ответ: "НАСТАЛИ!!!" это был Супец! человек также пропагандирующий на ровне за Здоровый Образ Жизни еще и бег, турники и брусья, в своей манере читки!...к слову парни с Грот'а спустились на ступеньки возле сцены и мне до них дойти - спустится по 10 ступеням и поднятся по 4, по прямой...я прошу Васю, мол сфоткай на нокию ааа, а он снимал все на самсунг свой и не мог оторваться, я как на умалишенного смотрю на него, мол ты че друг опешил? это грот, сфоткай меня ааа, и понимаю что человек то реально занят))) разворачиваюсь к его младшему брату мол, Леха, давай ты меня сфотайй!! а он мне там вон чуак же есть еще 3й(как оказалось Тамагафк, с D-man'ом 55 на пару выступавший), я такой не не, у меня тел глючит он не сможет, еле уломал его, пока спускался ноги подкашиваться стали, дрожь по телу...чуть не упал лицом в пол))) спустился .поднимаюсь к ним, они на меня смотрят так странно, я с ходу: Парни,  привет! можно с вами запечатлеться на фото? жму руки, ай ващее....не забуду никогда, словно мне 5лет стеснения такие же)) Дмитрий сразу мол, друг извини но не получится, там смотри сколько народу, если кто-нибудь увидит, охрану растопчут и тоже начнут просится, я стою думаю, и попутно разговариваю, ну ладно вам одна фотка никто даже и не заметит..Виталий подхватил мол -Окей, только давай за шторы встанем чтоб больше никто не увидел, я с улыбкой шире плечь согласился, попросил Лёху, давай фоткай! он пальцем первый раз закрыл объектив, я ваще там уже стою в шоке, че за невезуха, потом он словно вечность прошла долго жал на кнопку, и бам вспышка, Марина меня тоже запечатлела, но фотик как оказалось был не у нее, и вспышку она вовремя не настроила поэтому она не получилась..ну да и ладно)) зато на нокию все запечатлели...я опять пожал им руки сказал спасибо за всё и покинул их, ушел на свой ярус)) 10 минут шока и я понял что произошло... тем времен Супец исполнял на ура "Где мне пойти..." я поддерживал как мог, это еще когда голос не сорвал...орал безбожно, плевать на свзяки было...потому как в машине с музыкой на всю я напевал во весь голос их песни, мне было не привыкать..я думал выпрыгну и полечу нафиг с этого яруса, энергии было ужас сколько...мышцы все напряжены словно канаты, взмахи руками, пар из горячей груди...и брат рядом! минус одна мечта... хочу заметить что абсолютно все треки были подобраны четко, сочно и были убойными все до одной!!! басы вколачивали в землю всех!! Для меня стал приятной неожиданностью трек На ковре из цветов! далее вышел D-man 55 с Тамагафком, еще одна очередная порция жести, хардкора, начался небольшой слэм под темы "Бейся" и т.д.. далее вышли все, Грот,D-man, Супец, Тамагафк...начались 5 треков с альбому "В Завтра"...ой как я их ждал, сколько было моменто веселых, лиричных, сильных, чистых, живых...пару раз ребята сбивались, толпа просто скандировала речевки, и сложно под них начать тему попав в такт... пару раз слемились, в конце мне запомнилось как D-man предложил ему кричать Москва, а толпе Сибирь, там то уже голоса у меня не наблюдалось...потом в начале одноименной темы "В завтра" есть вступление некоего поэта, исполнителя с словами: "Взмахну крылом, польюсь рекой, из края в край пройду весь мир, и не найду другой такой земли, как ты моя Сибирь... " Народ просто вдохновился и на ура спел ее в один голос, вообще не передать никаким словами, каково это в один голос четко слаженно во весь голос с полной отдачей исполнять песни двумя тысячами людей, ДВУМЯ  ТЫСЯЧАМИ...тебя заряжает энергией вселенная...если бы каждого человека хотя бы на 10ть секунд поместить в зал, этого заряда ему хватит на долгие годы.. ... Одна тропа на верх, Одна звезда над ней! Смотрю на падающий снег Чувствую, я сильней!   Одна тропа на верх, Одна звезда над ней! Голос совести в сердце Слова от автора, нас заждались уже ...   далее Мертвечина, Кино, Следы...и "последняя" песня концерта...Пообещай...ее когда и просто слушаешь открываешь в себе скрытые силы, потенциал...а кода ты орёшь его каждой клеткой свего существования, тут уже начинаются изменения в тебе самом... "...добро есть, даже если вам надоело о нем слушать - оно ни куда не делось, поэтому мы говорим "вместе мы выстоим и будем продолжать сопротивление". Хочется чтобы каждый из вас внес изменения именно в своей жизни, МЕНЯЯСЬ САМ - ТЫ МЕНЯЕШЬ МИР ВОКРУГ СЕБЯ, МЕНЯЕШЬ СВОЮ СТРАНУ, ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО СДЕЛАТЬ САМ! ВСЕ В ТВОИХ СИЛАХ ЛИЧНО!" 25.02.11 Виталий Евсеев, Дмитрий Геращенко (Грот)   нас попросили поднять руки, все, каждый, а зачем было просить ведь все и так весь концерт не опуская рук давали понять что ЦЕПЬ ЗАМКНУТА...вспышки света, миллионы рук...именно миллионы...и трек "Пообещай"     Воспламенившись мыслью, ринулись псами с цепи И пошли по Руси четыре предыдущих ЕР Сибирь метелью шептала клади на такт гуще,  Это станет зельем волшебным для ищущих и ждущих. Заряд света внутри, материя ниже цента. Укрепи мой меч небо перед каждым концертом. На маленькой земле, что как песчинка, осколок. Мы выбрали дорогу, зная путь опасен и долог. Под взглядами зверей, битые градом грубо. Мы пришли в твой город, и ждём тебя в одном из клубов Мы разожгли огонь, ты сделай чтоб не кончился хворост И если всё будет ровно, встретимся взглядом ещё раз Снова и снова вещает вам Сибирь сонная. Лови альбом за державу, с дальнего гарнизона. Нас не станет однажды, лица под капюшоном. Но след в след за нами идут тысячи тех, кто зажжён Когда бушлат мне станет тесен, И не услышу голоса побед. Пообещай мне одну из песен, Пообещай улыбку вслед... Я открываю цифровое послание.  Всполохом, живительное "Спасибо!" В тысячный раз я делаю один и тот же выбор. В тысячный раз ручка наносит на листе изгибы. Сердце рапортует в космос: Я ещё не выбыл! Аппарат на записи, пиком, голос души отметит.  Наши дети не увидят, мёртвых детей в пакете! Город за спиной, и город ещё впереди. Утопия глупая, паспорт, и минуса на CD. И по приезду я подолгу не могу уснуть. Новый письма в цифре, падают в самую грудь. У чуда этого всегда неизменный рецепт. Новый исписанный лист, снова замыкает цепь. В наших с тобой городах, улицы с одним названием. Я тебя слышу за полночь, ты меня утром ранним. И больше нет расстояний, плети, бича и кнута. Мы одинаково верим, цепь замкнута! Если всех людей сгрести под одну гребенку, получаешь болтунов и людей дела. Большинство людей всего лишь болтуны, все что они делают - говорят. Но когда все сказанное решено, именно люди дела изменяют мир, и когда они это делают - они меняют нас. Вот поэтому мы их никогда не забываем. Ну так кто из них ты? Ты лишь говоришь об этом или ты встаешь и что-то делаешь? далее публика уже собралась, и давай во всю кричать "ГРОТ! ГРОТ! ГРОТ!" ребята со сцены поблагодарили сердечно....собрались уходить как толпа начала то что происходило почти на каждом концерте...и я этого так ждал но до последнего не верил что оно свершится..."РУБЕЖИ! РУБЕЖИ! РУБЕЖИ!" как со сцены Дмитрий отвечает что они не могут исполнить по техническим причинам этот трек причем уже давно, и Виталий поддерживает нас и говорит "Давайте сами, а мы поможем" ...акапеллой, без музыки...только голоса пылающей толпы...я ждал и верил, и оно произошло...   Скакуну — поле чистое, человеку — воля, Бесстрашие — бойцу, отцу на погосте — покоя, Создателю — героев, дороги вниз спусками; Эта вселенная делает детей русскими; Зима в глазах — отражение небосвода, Думаешь нам боязно погибнуть за свою свободу? Тенор космоса, вековая воля с нами Похорони в лесу нас — мы прорастем цветами! Там снежные кристаллы, чувствуешь морозец? За нами не ходи — такие как ты не вывозят. Похотливо плачь здесь и рассыпайся стонами, А мы держали рубеж за ледяными озерами, Чтоб горели ярче перламутровые слитки, Чтобы рассвет твой сопровождался улыбкой. С нами наша звезда и вера, как водится, Разбитые дороги, на кармане Богородица. Куда уходят эти воины, Спроси надолго? Пешим из Сибири за величавую Волгу. Пробьет слеза — если это все напрасно, Ведь за твое счастье мы умереть счастливы! Сыну от отца — топор на защиту полей, Мое заточенное слово ради твоих детей! мой выкрик полной грудью что было сил "Спасибо!" и в голове пока непонятные процессы...все еще шок...очищение, ощущение что выросли крылья...и так много еще надо сделать над собой, над окружающим...пролетаешь во времени сквозь вековые леса, поля, озера, заглядываешь в глаза предков и от всего сердца говоришь им спасибо, и просишь прощения...за то что изуродовали, очернили это мир...тепло разливается по всему телу...ты уже не тот коим был до концерта... ... Куда уходят эти воины, Спроси надолго? ... p.s. скоро еще один концерт в честь дня пограничника в г.Киров, я еду за новыми ощущениями, чтобы зарядится вновь энергией..заодно совмещу приятное с полезным post comment

И жезть [20 Mar 2011|03:00pm] [ mood | lonely ]   да что писать..ничего интересного...вечно откуда ни возьмись ее музыка, то с домашних, то с машинных колонок.... лишь на турниках из наушников спасает грот... не могу больше...могу, но в тягость ...меня спешат урезонить, юного сбить спеси, жизнь-это и есть будни, серое хлипкое месиво... напоминаю себе эмо подростка чето ноющего под нос и в тоже время твердо уверен в правильности выбора, хоть иногда чтото подбивает на сомнения...как вспомню сколько всего интересного было вместе, что аж хочется взять ее за плечи потрясти со словами, "Саааашь, это я, Кирилл, очнись..." но я ничего не сделал для этого, для того чтобы она относилась ко мне как то по живому чтоли...вот тут тупичок и поджидает, либо разоравшись бросить все и уйти в небытие для нее, либо ждать и продолжать переть как форсированный турбовый ВАЗ 2115, коего пока нет, но будет!    нахожусь сейчас на грани между сесть да поехать к ней включить все трансовые песни, что достались от нее же и при встрече говорить на ухо как сильно, как давно... как я не могу...   и между ощущением что может отойдет, отляжет от сердца...внутри термоядерная бомба назревает разорваться,кто любил то поймет, ВЫСОКО сказано скажешь? да все равно...когда в голове ураган сметающий все мысли вместе, тогда уже не красивых фраз... возможно я и останусь сегодня здесь...но когда-нибудь эта пуля вылетит нахрен из ствола и надеюсь долетит до самого сердца ...я в одного не выживу, но ты так и не вышла... долбанная весна...или я сам по себе такой? post comment

вечерняя "we"сна... [10 Mar 2011|12:12am] [ mood | calm ] сильный вдох...полный спокойный выдох...и так раз 10ть пока сердце не начнет бится в привычном ритме, хотя не помню когда он был последний раз...хотя бы одним глазком ее увидеть еще, словно стою лицом к лицу но она меня не видит, однако чувствует... уехала, но оставила уйму воспоминаний, на всю жизнь...еще в первый раз когда ее увидел, и постепенно вваливается все больше и больше в голову, иногда кажется что я и не я вовсе. к слову, месяц сейчас март, -4 днем, тепло, солнце греет, на душе радостно так, и жизнь хороша...еще вчера сидели в Абажуре, и пили, ели не спеша..а сегодня она уже в Кирове...вспоминая время, отмотать год назад на одной половине экрана, а на другой вот это время воткнуть, и нажать на последовательный Play... именно год назад начались осложнения в болезни ею...весь день словно сам не свой и радостно что распирает на лице улыбку, и понимаю что она уехала, как-то пусто стало, руки помнят ее нежную кожу, и помят глаза ее ослепительный вид, а сердце все никак забыть не может, тот мимолетный счастливый миг...завтра еще и брат уезжает, вообще неразбериха какая-то... кричать от чувств хочется... молю бога чтобы приснилась, просто приснилась как уже было пару дней назад...проснулся а на губах остался ее сладких аромат... прокатился перед сном по городу...красиво, тихо и спокойно...как будто так и надо...тепло...асфальт...кажется что это конец....перетекающий в начало...чего то большого, нового...интересно что будет...если что-то интересное будет, напишу, хотя бы для себя... просто приснись мне, это ведь не слишком много... post comment

Много-е [16 Feb 2011|11:15pm] [ mood | happy ] =) непривычно както, после отказа от контакта сюда зайти…прочесть все что было)) экспрессивным был предыдущий пост, признаюсь, терпения было тогда маловато)) а сколько всего изменилось, изменился и я… так хочется все по полочкам расставить, сюда выложить все события, насытить их красками…для начала, наверное, необходимо определится с направлениями, кои претерпели изменения..ну что ж, вот он список:   1) окружающий мир 2) любовь как смысл жизни 3) стиль жизни(стиль – смешное слово)) 4) ништячки 5) собственность(дааа, она есть у меня) 6) интересы: 6.1 Любовь 6.2 Музыка 6.3 Машина 6.4 Спорт вместо синьки/курева 6.5 идеалы 7) хватит уже, с этим бы расписаться; вот сейчас так прикинул – живешь, набираешь опыта, применяешь его, впитываешь краски, эмоции…узнаешь новое, делишься, получаешь в ответ , мнения, знания, а этот мир не так уж и узок как казалось раньше, важен настрой, единственное, что твердо в голове сидит и помогает всегда, фраза, гдето услышанная и вскоре понята – «Если человек хочет, он делает, не хочет – не делает» и все)) никаких тебе, ну эээ, я лучше потом, попозже..обязательно сделаю..но эффект уже не тот будет, даже если он это сделает потом)) жизнь не такая длинная, уже 22)) так и я, захотел относится к себе лучше – начал искать поводы, устроился на работку, заимел предмет любви, категорически перестал употреблять что-либо, даже по праздникам и даже когда «совсем херова» - а совсем херова, это лишь плод воображения! Совсем херово тем, кого уже нет, и херово им оттого что они уже ничего не могут изменить собой! Ну все поп порядку…   1) Мирок наш ооочень поменялся)) вернее он то, как крепость колыхаясь, осталась стоять будто на сваях(с) изменились люди вокруг, даже нет, опять не то))) [вот делишься когда здесь, видишь новые грани мышления] раньше тоже с друзьями за компанию, ну грех не выпить, ну как же, ребята пьют и я накину…никогда не пил особо, так за компашку…а теперь противно вспоминать…стоило то однажды пройтись по городу с бутылочкой сока апельсинового, посмотреть на «фонтаны», перестрелял бы, все равно толку от этой черной массы не будет толку, выродки родятся в лучшем случае… ну тут строго, с того момента ни капли! С курением было както по другому, не сложно(потому что ничего сложно нет, ибо «Если человек хочет…»)…сначала както на работе время коротал на перекурах когда делать нечего было, тут то я услышал «Грот – За Час До Наступления» в наушниках и сигарета выпала, а дым комом в горле встал, но о музыке дальше…потом в Киров к ней, и всего лишь 2 слова «Брось курить», и все… купил пачку, на следующий день..посмотрел на нее…выкинул и пошел довольный, ни разу не было желания начать…надо просто немного подумать что ждет твоих детей если ты будешь курить… начались занятия в зале, бокс, качалочка (массы не прибавил, а мышцы развил + поставил удар). Фанатично боксом не хотелось заниматься…на улице помогает только техника рук, а ноги?)) ноги тоже развивал)) быстро время пролетело и вот уже пол года отработал и зима начала сменятся весной. Лужами начали встречать меня дороги))) мерзко но приятно что скоро асфальт)) блин но в Киров классно съездил))   Важно было понять что я не просто набор из «Работа-отдых-работа» и отказавшись от всего порочащего(алкоголь, наркотики, секс, клубы) начал понимать что я, возможно, способен на что-то большее)) ну и както так по чуть чуть становился вроде лучше, чище, и стал радоваться, уставать и радоваться этому)) [все еще кто-то этот бред читает?]     2) ну тут на самом деле все очень тривиально, очень очень)) не то чтобы я перестал понимать смысл значения этого слово, наоборот, я его переродил, увидел на 2 дня чистую и непринужденную любовь, эмоции, взрыв, бам!!!)) и эти 2 дня без продолжения какого либо уже как год не дают мне покоя, ни о ком и думать не могу, только о ней… с одной стороны это хорошо, а с другой… да и с другой тоже)) в общем, после нее у меня никого не было, не знаю так ли у нее это, да в общем и не важно…важно что я понял и увидел какими должны быть отношения… а если я знаю, значит такими они и будут. Открытие великое для меня=)          3) что там дальше…ааа)) смешное слово стиль)) стиль спортивный))) «для себя твердо решил – время серьезных перемен настало: по утру турник и брусья, вечером – в спорзалы»(с) Супец – Перемен не ждем. [скоро Грот’ом, Супцом и 25-17 затаскаю весь пост, великие люди, великие слова, как будто в сердце вшибли кувалдой] ну дак вот)) было все четко, слаженно, как у людей)) работка с 9 до 6, дамой пешком, с наушниками и тогда еще Засадой в них)) идешь смотришь на людей, дико усталый и голодный))) хотя неет, тогда я уже вошел в кураж и каждый день начинался и заканчивался с пироженных))) потом надо было ехать в Казань, ибо Женя(однокурсник с бывшей очки) предложил в аквапарк на 3 дня)) я отпросился, сказал там по делам надо к родственникам….отпустили… ааа)) тогда же я на заочку восстановился, но уже на понравившуюся специальность АиАХ)) сплошные ахи)) автомобили и автомобильное хозяйство в общем(до этого в Питер ездил, думал в ГУСЭ поступать, но там с сентября только набор был, да и цена какаято дикая для заочки – 56 тон, причем знаний как оказалось на заочке практически ноль) и я ушел с зачота так и не сдав его, и сел в машину да поехали в четвером до Казани))) тут холодновато было, туда приехали – господи, лето в городе жара)) аквапарк просто бомба))     весь день прокатались там. Гуляли ночи на пролет, красиво, тепло, эмоций океан)) приехал и опять работать)) потом уже летом гоняли с Пашкой и Васькой до лазаревского, что возле Сочей)) там ваще отдельная история..о которой уже потом, море лето соленый ветер, красота, и братка рядом, все как в мечтах))) фонтан)) ну вот вам и стиль жизни, быстрый, живой))) но он какойто слишком быстрый был)) порой не успевал наслаждаться))) итоги – работа, учеба, отдых, незапланированный отдых, спорт, ну и впоследние 4-5 месяцев – бильярд))) это чтото)) (а что еще делать вечером, не бухать же как животное)       4) ништячки…честно говоря я хотел сюда машину написать..а че написать то, если она в пункте 6.3 уже… ну ладно – нетбук, nike cortez, белые диски(как и кеды) [«предпочитаю белый цвет, типа цвет «Победы», белыми должны быть, как минимум, зубы и кеды» (с) 25-17 – Никто не сможет меня остановить], почемуто пиши только о том времени..хорошем, добром весеннем…сейчас: +саб в машину, ксенон в машину, полку в машину, доп.приборы в машину, магнитолу новую, подвеску, тонировку, всю душу в машину, ну об этом все-таки в пункте 6.3)) а так из житейских - кофта Stone Island, футболки – 25-17 и Грот))) «Видишь как падает ливень в город прямо под нами Далеко не все следы размывает водой Побегут на улицу дети с нашими именами Как заглядываются в бездну над головой Подождем до завтра, приедем и извинимся Точно, ты знала все будет по-другому этой же ночью Утром я узнал и понял жизнь из одного дня Никакого завтра, бесконечное сегодня Будто потерянный в глубине изумруд блеснул Эти цветы твои цветут шестую весну Космос над твоим домом велик и почти не познан Нам чуть за двадцать и знаешь, мы такие серьезные Забавны наши вольные хрипы из рации Искать и найти и чтобы при встрече за все оправдаться Ветер снимает со зданий слои бетонной пыли Стирая надписи которые мы с тобой не забыли Лица замотанные от этих песчаных ветров Свои узнают меня даже по звуку шагов Однажды свет пройдет на сквозь и покинет усталость Мы будем рассказывать тебе, как встретили старость» © Грот и D-man 55 – Следы (Кит Prod.) – сейчас из колонок играла, понравилось очень…из только что вышедшего альбома, на презентацию которого с браткой пойдем 25го февраля в Москоу))   5) ну че, машина появилась, с 9кой праворукой суждено было расстаца, за кощерные 5 т.р.))) она, как мне все вокруг и говорили, нецелесообразна для ремонта))) у тети купили 2115, цвета..определенно у нее есть цвет))) я думал черный…оказалось Млечный Путь)) тут то мне башню и сорвало)) сначала не было идеи ее покупать и вообще брать ее..но как-то после поездки на ней в деревню уже не хотелось с ней расставаться, тем более тетя на ней не ездила и я стал привыкать…потом уже она стала как наркотик…но все еще менять в ней чтолибо было неудобно..потом уже меня прорвало)) диски, белоснежные, кованные, ВСМПО; и все))) ну там мелочи типа поворотников прозрачных вместо ужасно «рыжих» и на тот момент все… а ближе к новому, 2011 году я разошелся))) затонировал, поменял подвеску, ибо старую разъе…убил когда дергал ручник на летней резине по снегу…сначала влетел и погнул переднюю правую стойку(ремонт - 700р за сход-развал)…и ничему меня жизнь не научила...в один из вечеров я, основательно насмотревшись Тройного Форсажа, Библии Дрифта и наигравшись в Grid, я думал скоротать 20 минут перед сном прокатившись с ручником по городу, я влетел левыми колесами в бордюр… по слоем снега был лед оказываеца))) вышел, посмотрел на заднее колеса, которое ушло под машину(ремонт - 18300р, Васильчук помог таки, занял на пару дней деньжат, за учебу надо было платить но деньгам суждено было уйти на ремонт), посмотрел на небо, обронил слезу, кое как доехал домой, впал в истерику, впервые за всю сознательную жизнь, если бы не братка, не вывез бы горя(когда вкладываешь во что-то душу, относишься как к своей девушке ,друзья знают, как я отношусь к машине, именно так, не меньше! Мыл ее даже в дождь на улице руками, в морозы даже, все для машины покупал, и покупаю, не раз звучала фраза «на свидание ее пригласить? Я лучше лампы в фарах и туманках поменяю…да я лучше распредвал куплю»…в ответ звучали фразы «не будет у тебя девушки», мать ваще выдала что я голубой – ибо девушки нет, не пью, не курю, качаюсь))) закончилось лекцией , чтоб неповадно было! А Васильчук ваще сказал что если человек начинает тюнит русскую машину – он миллионер))) в двигатель пока не залазил, еще маловато опыта, но летом уже планирую засунуть руки под капот)) пока все..сейчас остыну))) вспомнилось: знакомый у мамы, занимается ремонтом кузовным, и ему двенашку пригнали, машина 2006 года, они с напарником час пытались найти пылинку, били по подушкам по коврикам, тщетно. Владелец её – до того скрупулезный человек – без бахил в машину не пускал…и тут я вышел помыл машину, когда было -4 на улице, так колеса протер, пропылесосил салон полностью, полиролью прошелся, прошелся, пошел в аптеку..купил 20 пар бахил)) и никто не садился в машину без них, все блестело..неделю..матов я услышал много в свой адрес))) но зато машина была красивая…потом все равно засрали, и я в том числе)) но все равн остараюсь поддерживать чистоту. Люблю ее.   6) большой постец уже получается…зато на душе легчает))) продолжаем)) 6.1 ну тут много сказано уже…хочется просто встать напротив, сказать спасибо, обнять… и каждый день, секунду, говорить ей об этом, о том какая она нереальная, замечательная…просто без отдачи даже. Сделать ее жизнь легкой и красивой. Знакомы мы с ней лет эдак лет 5-6, знаем о друг друге много, и столько ей грязи досталось, я никогда не понимал, почему хорошим людям выпадают недостойно ничтожные вещи… сказать, что дорожу ей и дорожу, что знаю ее - не сказать ничего, очень трепетно к ней отношусь… с одной стороны желание зафигачить из бетона здание, напихать все что для жизни надо, и не выпускать чтобы никто и ничто ее не смогло обременить или огорчить, а с другой, какой право я имею для этого)) вот и выходит что люблю ее в душе, радуюсь ее появлению, храню фотокарточки на стене, добавляю новые… бабочку….бабочку напомнила в руках, крепче сожмешь – сломаешь, вот и выходит трепетно оберегаю и стараюсь помогать. 6.2 Музыка наша мечта… с зимы прошлого года, Loc-Dog тогда еще был, и разная непонятная музыка, както и не заморачивался..потом знаете, берет кто-то свыше, вынимает все из головы, прогнившее такое, потрепанное, выкидывают и вставляют чистый мозг) приятно? Еще бы… начинаешь жить, строить и осуществлять планы, оставаясь человеком, думать, размышлять…опять таки спасибо Васильчуку))) сука, славный малый))) познакомил меня с Грот’ом, а я его с 25-17, ну это не важно)) все песни без исключения можно на цитаты разорвать… у меня в голове постоянно треки плавают по частям…. А скоро на концерт кто-то поедет))) сказать что это музыка, рэп, или еще навесить какие-либо ярлыки будет не правильно и стыдно! У них есть трек Живая Энергия дак вот «это не просто музыка, это Живая Энергия!» сколько я на работе на все помещение врубал Алкотестер и Наркотестер, через неделю все знали наизусть текста, начальник вскоре прослушав тоже бросил курить…подавляющее число коллег – бухари и куряги…им както похер был они так сказать с уже сложившимся мнением, пусть и не верным, относительно того стоит пить или нет…там же познакомился с Вованом)) умный паря, реально умный, много читает,смотрит документалок, отчего да почему в нашей стране бухают и т.д..мне поскидывал, я посмотрел, и на твердо решил ни капли точно не приму! И вам не советую! «Наша кровь забита знаниями, как файлами диски…»(с) Грот – Иду на тепло, алкоголь и табак убивают будущее…сначала ваше, а потом и страны, народа, нации, и от этого страшно, посмотрите вокруг…курят и пьют все… с появлением Грота я увидел этот мир с другой стороны…усвоил посыл... их слушать надо…я никогда не думал, что 2 человека могу вершить судьбу и изменять сознание людей… Вершители Судеб! 6.3 смотреть в пункте 5 =) 6.4 в пункте 6.2 хД 6.5 в пункте 6.2 и 6.1 и еще Васильчук сука тоже..только не надо говорить что я девочка-фонатка))) просто он как брат и человек бесценный, сила, воля! Аххх… и самое прикольное что таких больше нет!) Ну так то все вроде бы, опять получилось не систематизировано, но выплеснул часть себя, полегчало…в Антикиллере Д.К. фраза была – «плохо - пиши, плачешь – пиши, весело - пиши», на самом деле, пишешь, заново анализируешь и понимаешь какие-то вещи, которым раньше присваивал обыденное значение… всем спасибо, всех люблю… жизнь меняется…всегда в лучшую сторону, потому что меняем ее мы (при условии что мы не мазохисты)… Пару строк, стихов цитат..пусть осядут здесь… недавно стих нашел, понравился… Под эту песню слушается хорошо: Yuri Kane - Right Back (original mix 07-07) «Но больше нет ответов на вопрос.... » Но больше нет ответов на вопрос и путь прямой уходит в бесконечность бежим туда,.. где солнце за чертой.... бежим туда.. где страх....любовь ...и вечность....... и сверху Ангелы....нас ищут по глазам... и суета .......запутала следы.... смешалось все...и небо и земля... и падаем...на звезды с высоты........... но больше нет ответов на вопрос.... мы их порой там мало задавали....... бежим туда.., где солнца первый луч.. от солнца....отражается в начале......... И сверху ангелы ..мы слышим голоса... они за нас...а мы за них решили........ и суета ...дорога ...без конца.... теряли...находили.., но Любили......... твои глаза рождают новый мир.... и те кто был в них часто отраженьем... меняют сны новые листы......... на грани ...между страхом и решеньем...... и голоса и снова голоса.... тревожит ночь прохладой ...и дождями... меняется меж нами полоса..... на взлетную...с разбегом и огнями.......... И снова есть ответы на вопрос... порой ответы есть, вопросов нету....... Уйти туда.., где лучше, но нас нет хотя б купить нам надо те билеты......... и Ангелы...читают по глазам.... Мои стихи, и музыка ложится.... на ноты....что мы создали вчера и тот мотив...над нами вновь кружится... Срывая с серебристых облаков.... как пыль веков....прохладу быстрый ветер... Смещает всё с ...мотивом наших грез..... И Ангелы ..в нас верят......на рассвете... Мы созданы когда-то для Любви.... Но где то оступаемся порой..... Когда в огне .....сжигаем все стихи....... написанных ...пылающей душой.... И небо начинается не там.... над нами....в облаках ...и стае птиц... Все проще и понятней...все уже... на уровне приподнятых ресниц....      Сангу Де Сао – Кружева , Natalia Kills - Wonderland (PeaceTreaty Dubstep Remix) – напоминают о Сашке     Вроде все…конечно же не все, это все что запомнилось и вспомнилось))) пальцы устали стучать по кнопкам …    «Мы обернёмся на уходящем в небо мосту И все земные тропинки за нами зарастут Эти места навсегда останутся во мне, Даже в далёком полёте между звёзд и планет Где нет уже тех дней, в коих о жизни просили, Заброшенных кварталов, занесённой снегом России» Грот – На ковре из цветов (п.у. Триада)   мир всем! post comment

как-то ПОД-НАД-рвалось [27 Apr 2010|12:44am] и вроде все отлично, и дом и работа и девушка любимая, в другом городе, но пока терпения хватает ждать...и карыто во дворе с которым мне предстоит жесткий секс летом)) но)) НО сука всегда бывает))) почему люди так любят клубиться? вот почему? не я все понимаю, надо кудато энергию девать, у всех свои интересы, я даже на ее место в 2 счета встать могу, наверное проблема в том что я пиждеч как переживаю за нее, ладно я, схожу в клуб с реятами, максимум подеремся и все закончится хорошо, но она девушка, в другом городе, мало ли что, 2 дня не обхявлялась...ужасс.думал поседею)) сполю слюни скажете вы? да ну нафиг)) сильные чувства! если посмотреть трафик смсок, ничего хорошего не выйдет, в ее сторону обоймы таковых летят, ответ получаю изредка, раз в день, звонит конечно, тогда я подскакиваю как ужаленный и радуюсь, улыбаюсь, но после нашей встречи, чето както все реже и реже звонит, дела, все дела, понять могу. хотя в этом есть свои плюсы, ее редкой смске радуюсь как нирадовался остальным сотням от кого либо... ну так если сравнить за всю жизнь... маленькая, беззащитная...переехать не вариант, ждать когда закончит учится долго но осилить можно.. ахуительный стимул сделать машину и гонять на выхах к ней...посмотрим..покатит..отпишу..для себя. post comment

я засыпал на третий день... [06 Apr 2010|10:29pm] [ mood | loved ] В моей жизни все много воспоминания на основе музыки, как и сейчас: смотрю в окно из автобуса Киров-Сыктывкар и вспоминаю Москву, работу, суету, все таки приятную. И Киров, где живет мое счастье. Из меня оно прет неимоверно большим количеством, я хочу делиться этим чувством со всеми кого знаю, оно сжато во мне как будто файлы в архиве, с той лишь разницей, если распаковать меня, мир ослепнет от того света и обожжется от тепла. Как я жил, стыдно вспоминать, знал её еще с 2005, полюбил как то по-особенному, но дальше не пошло, дело не в ней, сам, как обычно бывает в жизни, не увидел то, что было перед глазами. Потом судьба увела в спб , а ее в Киров. Почему я так сомневался в нас, себе. Боялся за нее постоянно, переживал каждый раз, когда у нее на личном было не айс, сильнее чем за себя переживал. И вот 3го апреля 2010года я после работы уехал к ней) не спал, маленькая тоже, не ложилась… приехал туда в 7 утра, при въезде город понравился) да и вообще, мне давно была необходима смена обстановки, а тут сразу столько впечатлений я так долго ждал нашей встречи, толком не ел, не высыпался…на работе мысли только о ней. И вот она стоит на остановке, стоит и улыбается, и солнце светит в глаз, во мне все сжалось, так переживал жутко. Объятия и поцелуи, и весь мир перевернулся, нафиг исчезло все ненужное и плохое…провел я там сутки, Сашка, водила меня по центру, все показывала рассказывала, очень интересно было, замечательно так… но сейчас, в автобусе, сижу и думаю…у меня столько было мыслей, желаний, мечтаний, казалось нереальных…увидеть, обнять, сказать все что хотел, и за каких то 24 часа она исполнила их все до одного, я был опустошен счастьем, такого еще никогда не было, правда! Губы, руки, шея…все это такое родное и сказочное, мне казалось я просто сплю, серьезно, все как во сне, виной тому может отсутствие сна)) ввиду чего, кстати, хоть силы были на исходе, но мы весь день гуляли, и легли спать в 12 часу вечера, встал я в 7мь, и все как в смс, поцелуй в щеку и “С добрым утром, любимая!”, а она в ответ улыбается…ради этого одного только стоит жить! Я рад что у меня есть такой человек, который для меня все и в ком я готов растворится полностью не оставив себя…к чему это я…аааа) я выспался за 7мь часов, так как будто неделю не вставал с кровати… не знаю почему, у себя дома я, не особо уставая на работе точно также спал, даже больше и весь день ходил вялый, а тут столько сил появилось, думал мир переверну)) вышел на балкон, закурил и солнце жаркое слепит, а мне хорошо, и пофиг что работу пропустил, но слава богу отпросился)) я бы остался там на всегда!! Да сколько не пиши, у меня не скоро(“никогда” говорить не буду) получится выразить эти эмоции…а сейчас за окном, солнечно, елки зеленые, небо голубого цвета, именно того который мой любимый, но на душе так тоскливо и одновременно так спокойно, что после долгих ожиданий увидел это сокровище, и оно улыбалось, а это, поверьте, другой мир. post comment

на работе. так чтоб не зыбыть [06 Apr 2010|10:26pm] [ mood | grateful ] I (01/04/2010 17:24:38) Ебать у нас тут засада:) мы с типом груз считаем на одной стороне склада, а в это время там фотограф из газеты пришел фоткать склад, для газеты. Так быстро я еще не убирался:) сидим такие вдвоем с типом груз считаем. Тишина, он такой “че то скучно”. Дальше я ссался со смеху. Там директор гдето ходит по складу, а на противоположном конце от нас парни своими делами заняты. И один из них Эдик, помнишь я говорил у него на куртке еще педуард написано, а «п» закрашена:) дак этот, который со мной сидит, орет через весь склад: “Эди, я тебя знаю, ты тот который иди на хуй”:-D и так раз 5:) потом другому кричит «ваня, ваня» тоже через весть склад, просто раз 20 во весь голос:) тот ему иди на хуй! Кароче они как мы с тобой корефаны:) потом подходит директор к типу говорит, у меня интервью берут, а ты кричишь. Мол, мне с ними выйти пришлось чтобы побеседовать:) говорит мол ты один только орешь, и тут с другого конца Иди на хуй:-D директор махнул рукой и сказал идите вы все, и со слезами на глазах от смеха ушел:-D I (04/04/2010 15:25:23) Ой пипец ваще:) вчера то что считал канц товары(часа 3 считал), седня сутра парни все “бля не дай бог мне попадется это собирать”. И как ты думаешь кто счастливчиком оказался? Я:) сука спина болит:) все утро их собирал в заказ.. [после поездки в Киров и не выхода на работу в положенный срок, в силу того что уезжать не хотелось] I (08/04/2010 10:33:53) Хехе:) я на работу пришел парни такие “а ты че пришел?,”Них*я, какие люди, как тебя сюда занесло”:-D I (08/04/2010 10:35:01) А так норм, вчера спокойкойный день был, так что не переживай говорят:) я такой да я какбы не особо переживал, вы взрослые люди и без меня бы справились:) I (08/04/2010 14:29:59) Я сел такой чай пить щас, до этого все тотже Эдик, который «иди на хуй», попросил после того как чай попью ему помочь:) сел значит я и телефон достаю, подходит Вова, говорит “чем занят?” Я такой “чай ща пить буду”, он такой “как допьешь помоги заказ собрать”, эдик рядом сидит, эдик ему “ты охуел. Сам собирай, он мне помогать будет”, и ко мне поворачивается говорит “скажи ему Вова иди на хуй и все:)” а я телефон достал уже, и вова такой, “да да, зайди на сайт президента и напиши вова, иди ты на хуй, и подпись эдик пырцак и адрес:-D” Потом такой, “вот говорит при сталине никто не мог такого сказать”- и показывает эдика мол “сталин иди на хуй, а соседи настучали типа со словами товарищ сталин, эдик вас на хуй послал, пристрелите его, пожалуйста”:-D:-D:-D I (08/04/2010 18:30:49) седня тока с пашей болтали что работа у меня легкая и в этот же сука день 100 упаковок бумаги:) и щас еще за грузом поехали там пришел груз пакеты наши эльф в брикете 1000 штук:) один брикет хз скока кг весит я думаю кило 5, и таких хуевин было штук 100 пи*дец ваще угорали пока грузили. Дак назад едем там по октябрьскому там пробка. Водитель думает кого обрызгать, как типу справа от меня, я по центру сидел, в лицо прилетает хороший такой поток воды:) дальше был пи*дец:) тот кого облили Олег, едет такой, кому говорит кости перееб*ть:) и давай всех обсуждать:) едем слева от 99ки за рулем девка такая норм:) в куртке адидас и в ухе ковыряется, олег такой “девочка не ковыряй в ухе в дтп попадешь”, потом ее голосом “ой а дтп это весело? Я там ни разу не была”:) сука:) и палят на нее, потом ее справа обогнали. Там у нее парень сидит в штанах адидас:) во я ржал, олег такой вот заеб*ись семейный костюм она в куртке он в штанах. post comment

как моются в Сыктывкаре [15 Feb 2010|05:29pm] [ mood | bouncy ] утро 15го февраля должно было начаться обычнее обычного так как я молодой человек за 20ть, не имеющий работы и т.д. и т.п.))) но видимо чтото в голове у боженьки перепуталось и поэтому читайте что вышло... встал в 10ть, думал пойти взять номерок в зубной, н оуснул и встал в 11ть, позвонил паша дабы забрать свой должок, я сказал что схожу в душ и позвоню. вот тут та все началось... залез в душ, ебануло кипятком, думаю ептваю мать! за что. оказалось пидорасы что снизу(магазин) перекрыли холодную воду, видимо чето у них там прорвало...ладно думаю хер с ним с душем потом приму. заехал паша отвез до зубного, я отдал долг..все пошел дамой, думаю ну должны оду включить, а ннет...ладно думаю пох...мы не ищем легких путей...набрал ванну кипятком, с мыслью что обычно, летом например когда воды вообще нет кипятиш кастрюлю и делаешь воду в ванной, и когда она получаеться оч горячей то она быстро остывает, ну минут так 20ть..ладно думаю..подожду...минут 40 прошло..нихера... думал может мне кажеться что она горячая, потому что бегал по дому в труселях...методом медитации и мыслями о чем то приятном встал в ванную..10 секунд и крик сука...решено было подождать еще пока она остынет...но! имелся лёд приготовленный для чая который и полетел в ванную...но как показали кожные рецепторы температура воды нихера не спала...вот тут мне и пришла гениальная идея...взял таз, пошел на кухню. с козырька за окном сгреб снег который мне показался чистым...пизданул весь таз в воду, и..всплыл голубиный помет... во мне начал рождаться план как мстить этим летающим тварям...пришлось спустить всю ванную...через час гдето успокоился понял что всех мне не перебить...набрал еще раз ванну, пох..подожду думаю часик...но терпения не хватило...взял пакет да побольше... и как полный дэбилл рванул во двор))) насобирал чистого снега, правда пацики смотрели на меня через чур подозрительно. вот тут я и включил всю свою снаровку..прийдя дамой, снизу пакета сделал мааленькую дырку, и к ней прислонил ситце, дамы всякая преблуда(мусор из снега) не вытек вместе с водой...ну все ровно, снег в пакете растаял выливался черз ситце чисто все хорошо....покет выкинул, пошел в ванную с мыслью Щака помоюсь. беру из ванны черпак, ставлю на раковину(рядом стоял флакон с кремом а после него ближе к ванной пемолюкс, открытый)...эта херня задевает флакон и начался принцип домина, та пиздятина задела пемолюкс каторый ебанулся в ванную...просыпалось его благо не очень много..но мне было так похеру что я всеже принял эту ебучую ванну. вчера кстати пробки вылетели и на кухне перегорели все 3 лампочки... там работала всегда одна..мама лампочек приобрела и я подумал Щака захуярю все три чтоб светлее было...вкрутил все три(кто ж знал что они по 100ватт). пробки снова ебануло...естественный отбор пощадил только 2 лампочки... мне страшно здесь жить)))))))) 2 comments|post comment

Кататься пойдешь? [27 Jan 2010|09:37am] [ mood | happy ] Вчера была истерика. По порядку:) подогнали мне девятку праворукую, я её заводил как то прокатится да заправить. Машине 20 лет,состояние пиздец, руль с правой стороны. Ездить также опасно как и смешно. Когда приезжал Васька она почему то не завелась. А тут вчера,знакомый чето потрогал и завелась. Ну не суть. Сижу думаю. Надо часов в 10 выехать прокатится поугарать. Пишу чекисту поехали в 10 прокатимся, он отвечает Че толкать тебя опять. Я -неее, норм все будет. Договорились в 10 возле вип-салона. Время 10,я пытаюсь откопать машину,она недели 2-3 а может и месяц стояла. Снега пиздец на ней сантиметров 40 в высоту:) к слову сказать машина на летней резинд причем переднее одно колесо полностью лысое:) дальше. Машина живет по принципу- не понос,так золотуха. Раньше когда мне ее только отдали у нее работали фары передние и печка. Вчера же фары работали,но почему то только тогда когда я задний ход включал. Машину вытолкать не получается, приехала сестра,взял лопату,отдал ее чекисту, который пришел во двор с диким хохотом увидев сугроб пытающийся выехать:) пришел он со словами,сука я же сказал что толкать придется:) ну стало быть он капает,машина заведена и греется, сзади валит дым выхлопа, и знаете,что так из капота дымить тоже начало,ну я подумал мало ли, выхлопная повреждена, ладно. Чекист копает. Время идет. Но когда он заорал бля тут дым хуярит,я вылез с машины а там звук такой пшшшш и много дыма из под капота, я такой -да не открывай, наверное снег попал на движок:) а самому смешно и страшно,что я пытаюсь заглушить тачку но она чето не глушится, я плачу от смеха:) открываем капот, там пар пипец,и все в воде.потом уже выяснили что в тосоле:) оказывается его там не было совсем:) я смотрю на чекиста он топает и матерится, манал он меня и мои покатушки,и еще много всего, я такой и че делать,тосола то нет.. Он чудо механик орет чтобы я искал тосол где хочу, сестра говорит чтобы я назад закапывал это ведро и что так будет лучше,я иду дамой,думал залить вместо тосола воды с водкой что не замерзла. Мама сказала чтобы я мудак эдокий,успокоился и не заливал тосол, ибо нахер все лопнет изза мороза:) ладно. Лена в комнате выходит спрашивает че случилось я такой да машина закипела, -а где чекист? А чекист копает! Я плачу. Выхожу чекист с лопатой орет, заводи эту шарманку как хочешь! Я нифига мол, не канает.далее пошли слезы истерики, это не описать словами. Было опять предложено привязать (!) незаметно буксиром к автобусу и кататься по маршруту и может быть ко мне тоже будут садиться пассажиры,алкаши и т.д.:) вообщем вот так покатались:) а да, когда тосол облил все подкапотное вся электроника заработала:) фары засветили,печка заработала. Теперь думаю,если залью тосол не отвалится ли колесо:) post comment

как то по наклонной [17 Oct 2009|10:36pm] [ mood | shocked ] жалобы жалобами, но это просто отдушина. вроде всё для жизни есть, братка ютит меня у себя,спасибо громное ему за это,без него не было бы меня в москве. хотя не знаю как относиться к этому городу до сих пор, толи отвергает подчистую,давая встать на ноги лишь для того чтобы сбить снова, либо тупо мои мысли встречаются друг с другом и происходит точно такая же реакция как при ядерном взрыве просто давят внутри черепа пытаюсь его разорвать... осень интересное время года, с каждым годом начинаешь по другому относиться к жизни и к различным вещам,будь т осовершенно разные ситуации или же повторяющие из года в гол события, чатос посещает эта мысль, ну в этом нет ничего странного - набираешься потыа и используешь ег опри решении проблем...так то оно так, но дело в том что проблемы из простых и детских выростают в крайне неприятные вещи... вещи.. когда пытаешься чтоот найти в магазинах,всегда спешишь пытаюсь зайти в бОльшее кол-во магазинов, чтобы посматреть весч на твой взгляд самую лучшую,а толку...пробьеаешь весь день,а под конец,когда магащины закроються ничего не выберешь(или в самом пиз*анутом случае купишь то за что будешь себя нето чтобы не навидеть просто самооценка упадет из-за нехватки терпения) и поймешь что первая(на край вторая) была тем что надо)) таковы парадоксы,это мне продавщица скзала в вопросе на то какие джинсы взять,впринципе они были одинаковыми, разница была в цвете синие или серые)) в итоге я от злости оптому что как долб*еб проебенил весь день и ближе к 4м часам поехали искать мне куртягу ушел с пустыми руками из магазина... о куртке)) хотелось конечно аляску, та которая выше колен с 4 карманами - 2 на груди , 2 снизу, аля хулиган))) не знаю почему но со временем отпали широкие вещи, стало както обременительн оих носить, захотелось чегонибудь удобного и красивого, в итоге белые кросы, узкие джинсы, футболки по размеру, но осень сука холодит вот почему я захотел купить куртку...немало наколесив по москве(нет ну канечно мало, но результата никкакого не дало б наверно если б объездил еще больеш в субботу вечером) я приехал дамой измотннный пиздец..бесит аж суко)) зато завтро еду к Чекисту в рязань,он возьмет увольнительную и потрещим хоть, год не виделись... ******* города, поезда, разница во времени)) где я только летом не был но об этом чуть попозже)) to be continued... 5 comments|post comment

со мной чтото не так, я чувствую... [05 Feb 2009|05:50am] [ mood | crazy ] ну вот, одиночество... форомальное естественно... но это не суть... у меня теперь есть много времени понять себя и чего я вообще хочу... но знаете, в правом углы красуються цыфры - 5:52, и это единственная за год ночь когда я не сплю и спать даже не хочется... не знаю почему...вернее причины две, но вторая затронула мою психику приом уже давно... итак: 1) Вася приезжает через полтора часа(ыыы, прогуляемся хоть, столько не виделись и не общались, както всё быстро и неожиданно) 2) втарое, всё правельно... здесь всё сложнее... притом я думаю сильно и намного... видители, не помню когда это началось, а может в прошлой жизни даже, помоему когда увидел Форсаж 3, именно третью часть, ксто смотрел тот поймет...первые две красивы но видимо не для меня... посмотрел я третий форсаж сразу раза 4, подряд..я и не знал что такое дрифт... с тех пор чтото екнуло в голове.. когда начал водить машину думал что покрутиться на стоянке - это оно и есть...со временем смотрел фильм и (!) каждый раз видел всё по новому и находил смысл.. вот тогда то у меня чтото начало изменяться в мозгу... сны в каторых я еду боком доставляли несравнимое удовольствие... я всё искал еще фильмы или хотя бы чтото про дрифт... руки тряслись когда садился в машину, не важно будь то передний или задний привод... я мог не есть несколько дней лишь бы сесть за руль... больше всего начал сходить сума лтом, прошлым... тогда я скачал Библию Дрифта, сморел ночами, невысыпался пытался понять как заставить машину ехать боком, к сожалению так и не приминил на практике на заднем приводе... а теперь утро... казалось бы что в нём особенного? я думаю это новые ощущения и эмоции, на сей раз самый первый помоему фильм об этом, притом в нем столько чувств что к его концу у меня вспотели ладони... Initial D. в моей голове лишь одна мысль - заработать на заднеприводную тачку... это уже не наркотик, и даже не зависимость, это как будто 2/3 меня.... я не знаю что может сравниться с этим чувством когда едешь боком... я себе столько раз представлял это ощущение+иногда получалось чтото похоже... меня уже не спасти...мне кажеться я умру в аварии до 40лет)))) просто так кажеться... post comment

ну наконецта [05 Apr 2008|08:42pm] зашибиииииссьь)) наканецто машинка... бжиииим-бжиииим)) баскетбольные плосчадки рулят)) дрифт на переднем приводе какой бы ни был маленький все равно дрифт))) 2 comments|post comment

скала [03 Apr 2008|04:05pm] есть люди - Скалы С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации. Они тверды и решительны, и никогда не отступают от своих решений Пройти тест 1 comment|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]